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Chistes de semanas anterirores: 1 2
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4
5 6 |
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Bodas de Plata |
Una mujer en el 25º
aniversario de su matrimonio, cincuentona
ella, con las carnes algo caídas, pero con
mucha ilusión, se viste de lencería fina, con
medias, ligas y tacones de aguja incluidos,
entra insinuante en la habitación y se planta
frente a su marido que está tirado mirando la
tele:
"Cariño -dice la mujer- ¿te acordás cuando nos
casamos, un día como hoy,hace 25 años? Me
dijiste: Te voy a comer los pechos hasta
secártelos. Te voy a tocar el culo hasta que
se te caiga. Te voy a hacer el amor hasta que
te vuelvas loca. ¿Y hoy no tenés nada que
decirme?"
El marido la mira de arriba
a abajo y le dice:
"¡Misión cumplida!" |
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Perros vs. mujeres |
26 razones para
mantenerse soltero y salir corriendo a comprar
un perro.
1.- Tu perro no llora.
2.- Tu perro adora que tus amigos te visiten.
3.- A tu perro no le molesta que uses su
champú.
4.- Tu perro piensa que cantas bien.
5.- Entre más tarde llegues, tu perro se
alegra más de verte.
6.- Tu perro te perdona si
juegas con otros perros.
7.- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de
otro perro.
8.- Los perros piensan que los eructos son divertidos.
9.- Todo el mundo puede tener un perro bonito.
10.- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo
odian.
11.- Los perros no van de compras.
12.- Tu perro adora que dejes cosas tiradas.
13.- El carácter de tu perro es igual todo el mes.
14.- Tu perro nunca necesita "examinar la relación".
15.- Los padres de tu perro nunca te visitan.
16.- Tu perro entiende que los instintos son mejores
que preguntar las direcciones.
17.- Los perros no odian su cuerpo.
18.- Los perros no critican.
19.- Los perros no usan tu ropa.
20.- Es legal mantener encadenado a un perro.
21.- Los perros nunca esperan regalos.
22.- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".
23.- Tu perro te encuentra divertido cuando estás
ebrio.
24.- Los perros no hablan.
25.- Los perros no son maliciosos.
26.- Los perros rara vez viven más que tú. |
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Loro y Pepe |
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Un señor
afeitándose con un loro en el hombro, cada vez
q se acercaba la cuchilla a la cara el loro
gritaba.
"Pepe te vas a cortar", a la tercera vez el
hombre se enfada y mete al loro en el bater y
cierra la tapa, pero se olvida de él, a las 2
horas va su mujer corriendo al baño a hacer
pis, y al sentarse en el bater el loro dice...
"Ves Pepe al final te has cortao y no te
has afeitado". |
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Como se dice en africano |
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¿Como se dice
vertedero en africano? abunda lacaca
¿Como
se dice pan en africano?
bimbo |
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Dos enanos en Las Vegas |
Dos enanos
deciden irse de vacaciones a Las Vegas.
En el bar del hotel conocen a dos hermosas
mujeres y cada uno la lleva a su cuarto.
El primer enano queda decepcionado porque no
consigue alcanzar una
erección. Su depresión aumenta por el hecho de
que desde el cuarto
contiguo escucha gritos de ¡UNO, DOS, TRES...
UPA! durante toda la
noche.
En la mañana el segundo enano le pregunta al
primero, ¿Cómo te fue?
El primero le contesta: Fue algo muy penoso.
Simplemente no pude
conseguir una erección...
El segundo enano se le queda viendo y le dice:
¿Tu crees que eso es penoso? ¡Yo ni siquiera
pude subirme a la cama! |
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Hotel de cinco estrelllas |
Tarde de invierno.
Llueve mansamente sobre las calles desiertas...
Un hombre, después de comprobar que no hay fútbol en la tele, y de haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz.
Parece animarse, descuelga el teléfono.... y .....
- Recepción.
- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones?
- Pues no, lo siento.
- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!, Me pregunto a qué hora termina su turno......
Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo!. Si apenas nos conocemos....
- Pues yo lo sabía. Responde el tipo.
- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?.
- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
- En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
- No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicero: La telefonista es recariñosa. |
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Militares argentinos |
Tres generales, uno de Estados Unidos, uno
ruso y uno argentino, están en un barco
presumiendo de lo valerosos que son sus
hombres. El general gringo llama a uno de sus
soldados y le dice:
Tírate al agua, nada alrededor del barco y
vuelve.
El soldado, sin pensarlo dos veces, se tira de
cabeza al agua, nada
alrededor del barco y vuelve. Entonces el
general americano le dice a los otros dos
generales:
¿Son estos huevos o qué?
Pero el general ruso no se deja impresionar,
llama a uno de sus soldados y le dice:
Tírate al
agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un
tiburón con tu cuchillo.
El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin
asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y
luego mata con su cuchillo a un tiburón que pasaba por
allí. Cuando vuelve al barco con el tiburón, el
general ruso le dice a los otros dos:
¿Son estos huevos o qué?
Entonces el general argentino llama a uno de sus
oficiales y le dice:
Te vas a tirar al agua haciendo el salto del ángel,
vas a bucear hasta el fondo del mar, vas a buscar un
barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes
aquí vas a matar veinte tiburones con tus manos
desnudas.
El oficial argentino le contesta indignado:
¿Oiga, y por qué no manda usted a su puta madre?
El general argentino se vuelve hacia los otros dos
generales y les dice con la cara rebosante de orgullo:
¿Son estos huevos o qué? |
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Las mujeres según su edad |
Con 8 años la llevas a la cama y le cuentas un
cuento.
Con 18 años le cuentas un cuento y te la
llevas a la cama.
Con 28 años no necesitas contarle ningún
cuento para llevártela a la
cama.
Con 38 años ella te cuenta un cuento y te
lleva a la cama.
Con 48 años le cuentas un cuento para evitar
ir a la cama.
Con 58 años ella te dice: Tú en la cama ya
eres puro cuento.
Con 68 años eres tú quien no quiere saber nada
de cuentos ni de camas.
Con 88 años apenas ven la cama pero no se
acuerdan como era el cuento. |
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Moises, Dios y Jesús |
Un ladrón entró a una casa con su linterna en
la mano.
Cuando estaba escudriñando por la cocina y el
comedor, en busca de la platería, escuchó una
voz extraña como de ultratumba que le decía:
Dios y Jesús te están mirando
El ladrón sobresaltado, apagó la linterna y en
ese momento empezó a acordarse de todo, sin
saber si eran los nervios que lo traicionaban,
o qué.
Dios y Jesús te están mirando. Volvió a
escuchar.
Encendió nuevamente la linterna y vio a un
loro arriba de un palo, que le repitió.
Dios y Jesús
te están mirando
Al ladrón le vino el alma al cuerpo y dijo:
Loro tonto, me asustaste, ¿de dónde saliste?
Soy Moisés, le contestó el loro.
¡Que horror! ¿Quién fue el que te puso Moisés?
El mismo que le puso Dios y Jesús a los dos Rottweiler
que están detrás tuyo. |
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Lepero políglota |
Va un americano de Tejas por la carretera del
Rocío a Huelva con su
peazo de Jaguar y se le estropea .
En fin que a la hora pasa por alli' uno de
Lepe en su carro con mulas, y con el hijo al
lao.
El yanqui pregunta:
-Excuse me, do you speak English?
-No yo ze' que dize uste' no me entero de na'!
-Well... parlez-vous francaise?
-Que yo no me entero de ezo joe! Anda manolito
arreale a las mulas!
-Excuse me... please! please! Parla italiano?
-Arre mula arre!! (y se va)
Al rato el niño pregunta:
-Papa', eso de saber muchos idiomas debe ser
mu bueno verdad?
-Ya ves, no sirve pa na'. |
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Monja friolera |
Esto era un cura y una monja que fueron a
hacer un viaje de asuntos religiosos, a lo que
les cae la noche y tienen que buscar un
albergue para pasar la noche.
Llegan a la habitación y resulta que hay una
cama y un saco de dormir en el suelo... y dice
el cura:
- como soy un caballero usted duerme en la
cama y yo dormiré en el saco de dormir. de
acuerdo?
Al cabo de un rato, la monja le
dice al cura:
-Padre, tengo frío.
El cura se levanta, coje
una manta del armario y la arropa. al cabo de
5 minutos:
-Padre, sigo teniendo frío.
El cura se vuelve a salir de su saco, coje una manta
del armario y la vuelve a tapar.
Y asi prácticamente toda la noche, hasta que el cura,
cansado de tener que levantarse para taparla le dice:
- Hermana, estamos alejados de la civilización y aquí
nadie puede ver lo que hacemos, le apetece que hagamos
como de marido y mujer?
A lo que responde la monja:
-SIIIIIIII!
y le contesta el cura:
-Por que no te levantas tu y te cojas la puta
manta!!!!! |
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Investigación animal |
Dos
científicos se
encuentran y preguntándose por sus
descubrimientos, uno dice:
"Yo he conseguido una simbiosis, he cruzado
ladillas con luciérnagas."
Y el otro pregunta:
"¿Y qué utilidad tiene?"
"No lo sé, pero tengo unos cojones que parecen Las
Vegas." |
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Esta muy oscuro
aquí |
Un niño de 9
años vuelve a casa antes de lo previsto al haber
acabado las clases antes.
Al entrar, ve a su madre con un hombre que no
conoce desnudos en la cama, y al darse cuenta que
no se han percatado de su presencia, se esconde en
el armario para observar lo que hacen.
En esto que el marido de la mujer llega también
antes de hora, y la mujer mete a toda prisa a su
amante en el armario también, sin darse cuenta que
dentro estaba su hijo.
El niño dice, "Esta muy oscuro aquí dentro."
El hombre contesta sorprendido, "Si, así es."
Niño: "Tengo un balón de fútbol."
Hombre: "Ah, muy bien."
Niño: "¿Quieres comprarlo?"
Hombre: "No, gracias."
Niño: "Mi padre
esta ahí fuera."
Hombre: "De acuerdo, ¿cuanto pides por el?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "Un poco caro, pero de acuerdo." Unas
semanas mas tarde sucede de nuevo lo mismo, y el
niño y el amante se encuentran de nuevo escondidos
en el armario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
Hombre: "Si, así es."
Niño: "Tengo unos guantes de portero."
El amante, recordando la ultima vez que se
encontraron, pregunta: "¿Cuanto pides por ellos?"
Niño: "500 Euros"
Hombre: "De acuerdo."
Pocos días mas tarde, el padre le dice al niño,
"Coge tu balón y guantes de portero, y vamos fuera
a jugar un rato."
El niño contesta, "No puedo, los he vendido."
El padre pregunta, "¿por que precio?"
Niño: "1000 Euros"
El padre contesta, "Es terrible aprovecharse de un
amigo... Ese precio es exagerado por las dos
cosas... Hoy vamos a la iglesia para que te
confieses." Juntos se dirigen a la iglesia, y una
vez allí el padre mete al niño en el
confesionario.
Niño: "Esta muy oscuro aquí dentro."
El cura contesta, "No empieces de nuevo con esa
mierda." |
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Justicia |
En un matrimonio, el
hombre se quejaba ante su mujer de cómo Dios
debería ser más equitativo en los roles
adjudicados a la pareja.
"¡Dios mío, ten compasión de mí, mira cómo trabajo
tanto, en cambio mi mujer tan tranquila en la
casa! Yo daría cualquier cosa para que hicieras un
milagro y convirtieras a mi mujer en mí y yo en mi
mujer, para que ella aprenda como es la vida de un
hombre.
El Creador, en su infinita misericordia, le
concedió el milagro. El primer día en la mañana
corre a levantar los muchachos para que se
alisten, a la vez que en la cocina estaba
preparando el desayuno para todos, con el que
preparó las loncheras, no sin antes haber colocado
una ropa en la lavadora y sacar de la nevera lo
del almuerzo. Por un lado, terminó esta tarea y se
subió en el carro a llevarlos al colegio; de
regreso pasó a surtir de gasolina al carro e ir al
banco a cambiarle un cheque al marido.
Al salir de allá pudo
notar que las horas habían transcurrido a
velocidad luz, por lo que corrió velozmente de
nuevo a recoger los hijos al colegio; con la misma
llegó a la casa para preparar el almuerzo,
apurada, para cuando llegaran todos no encontraran
retraso en el mismo. Después de éste, tuvo que
lavar los platos y tender la ropa antes de ir a
pagar la luz, el agua y el teléfono donde había
unas enormes colas a morir, lo que le hizo
regresar a las 6:30. Quiso relajarse un poco
viendo TV, pero había que preparar la cena y
planchar una ropita que estaba pendiente y ayudar
a los muchachos con la tarea de la escuela.
Por fin, llegó la hora del descanso y a dormir,
cosa que no pudo lograr tan rápidamente por que
allí estaba el marido esperándola para que
cumpliera también con sus deberes de mujer en la
cama. Al día siguiente volvió a clamar a Dios:
"¡Señor mío, realmente esto es agotador, te ruego
me devuelvas a mi condición normal, por favor!"
Amorosamente se escucha una voz celestial:
"Claro que sí, hijo mío, pero tendrás que esperar
nueve meses porque anoche quedaste embarazado". |
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Te va a castigar
Dios |
Un niño tetrapléjico
llamado José, un dia habla después de muchos años
y le dice a su cuidadora:
"HoO... hOOla UaP... HoOLA uaPa..."
Esta se emociona y le dice:
"¡AY!!,AY MI VIDA ¿QUE HAS DICHO MI VIDA? Mira,
para celebrarlo vamos a ir a dar un paseo al
parque."
lo ducha y lo peina muy bien y lo saca al parque.
Cuando están caminando por el parque pasa una
jovencita en minifalda y José dice:
"GuU... guARR... GuaRRillA!"
La joven se va ofendida
y la cuidadora alarmada le dice a José:
"JOSE, ESO NO SE DICE, ESO ES PECADO... MIRA QUE
ESO NO LE GUSTA A DIOS..."
Siguen caminando y un rato mas tarde pasa otra
joven maciza y José le toca el culo y le dice:
"P... p... pUTa... Ji... JI... jji"
La cuidadora pide disculpas y le dice a José
enfadada:
"JOSE ESO NO SE HACE, MIRA QUE DIOS TE VA A
CASTIGAR..."
Y José le dice:
"Que... vaA... A... haCER... ¿!DESPEINARME!?" |
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La bronca del
acomodador |
Un hombre se
encuentra acostado en un teatro ocupando varias
butacas con sus piernas y brazos. Al observar su
actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caí del
palco. |
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Avión estrellado
en el cementerio |
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Últimas
noticias: Se ha estrellado un avión en el
cementerio de Huelva. Bomberos procedentes de Lepe
han rescatado más de 10.000 cadáveres del lugar
del siniestro. Seguiremos informando. |
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Capturados por
caníbales |
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Tres hombres, un
catalán, un vasco y un madrileño, se perdieron en
la selva y fueron capturados por unos caníbales.
El rey de los caníbales le dijo a los prisioneros
que podían salvar sus vidas si lograban pasar una
prueba que contenía dos partes: La primera parte
de la prueba, era volver a la selva y conseguir
diez unidades de una misma fruta. Entonces cada
uno de los tres hombres tomó su camino a la selva
para encontrar las frutas.
El Vasco regresó y le
dijo al rey:
"Me llamo Patxi, yo
traje 10 manzanas."
El rey le explicó la segunda parte de la prueba:
"Ahora tienes que meterte por el recto cada una de
las frutas. ¡Sin poner ninguna expresión en la
cara, o te comemos!"
La primera manzana entró, pero con la segunda, el
vasco se retorció de dolor, por lo que
inmediatamente lo mataron. El catalán llegó y le
mostró al rey diez cerezas. Cuando el rey le
explicó la segunda parte de la prueba, el hombre
pensó que sería tarea muy fácil, entonces empezó:
1.. 2.. 3.. 4.. 5.. 6.. 7.. 8.. 9 y justo en la
novena cereza, soltó una carcajada y lo mataron.
El vasco y el catalán se encontraron en el cielo,
y el vasco le preguntó al otro:
"Oye Pere, ¿y usted porque soltó la carcajada, si
ya casi lo había logrado?"
A lo que el catalán le contesta:
"No pude evitarlo, es que vi al tontolava del
madrileño, ¡llegando con 10 PIÑAS!" |
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Gratis, Sr.
Presidente |
El Presidente de la
República se encuentra con tres bellas damas en
una discoteca: una pelirroja, una rubia y una
morena. Sentándose junto a ellas y dirigiéndose a
la pelirroja le hizo la siguiente pregunta: Soy el
Presidente de la República; ¿cuánto me cobra por
pasar una noche conmigo? A lo que la pelirroja le
responde: A Ud. señor Presidente, le cuesta $
2000.
Luego le hizo la misma pregunta a la rubia, y ésta
le respondió: A usted señor Presidente, le cuesta
$ 1000.
Al mirar a la morena y
hacerle la misma pregunta, ésta fue su respuesta:
"Señor Presidente, si usted puede levantar mi
falda tan alto como están los impuestos, bajarme
los calzones tan bajo como están los sueldos,
sacar esa cosa suya y ponérmela tan dura como está
la vida, mantenerla tan alta como están los
precios y cogerme en esa forma tan dulce y
delicada como usted se está cogiendo al pueblo, a
usted señor Presidente, NO LE CUESTA NADA." |
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