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Chistes de semanas anterirores:
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La trompeta |
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Era la hora del baño de los sábados del padre
Juan. La joven hermana Magdalena había preparado
las toallas y el agua para el baño, tal como la
vieja sor María le había indicado. La hermana
Magdalena había sido instruida para no mirar la
desnudez del padre Juan, y si ella podía lo
ayudaba en todo lo que fuere pedido y orara.
En la mañana siguiente la vieja sor María le
preguntó a la hermana Magdalena como había sido el
baño del sábado.
"¡Oh hermana!, le dijo la joven monja en forma
entusiasta, ¡he sido salvada!"
¿Y cómo sucedió tan magno evento? preguntó la
anciana sor.
"Bien,
cuando el padre Juan estaba metido en la tina, me
pidió que lo lavase. Mientras lo estaba lavando, guió
mi mano hacia abajo, entre sus piernas, mientras me
decía que, ahí, el Señor guardaba la llave del Cielo."
"¡Lo sabía! - dijo la vieja ácidamente.
La hermana Magdalena continúa el relato:
"El padre Juan dijo que si la llave del Cielo
coincidía con mi cerradura los portales del paraíso se
abrirían para mi y tendría asegurada la salvación y la
paz eterna. Y el padre Juan guió su llave del cielo a
mi cerradura."
"Es un hecho", dijo la vieja sor aun mas ácidamente.
"Al principio dolía terriblemente, pero el padre Juan
me dijo que el camino a la salvación es, a menudo,
doloroso y que la gloria de Dios pronto llenaría mi
corazón de éxtasis. Y así fue y me sentía tan bien
siendo salvada."
"¡Ese viejo diablo!" dijo la vieja monja. "A mi me
dijo que era la trompeta del Arcángel Gabriel y se la
vengo soplando desde hace 40 años." |
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¿Por qué los
hombres mean de pie? |
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Parece que Dios ya
estaba acabando de crear el universo, pero todavía
le quedaban un par de cosas por repartir, así que
decidió hablar con Adán y
Eva.
Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a
quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y
estaba pensando si les
interesaría a alguno de ustedes".
Adán empezó a dar saltos
y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque
yo
sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de
cosa que un hombre debe
poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por
favoooooor!¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las
mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que
si Adán deseaba tanto
eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a
Adán la cosa que le
permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan
emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo
sobre un árbol, y después
escribió su nombre en la arena, mientras reía a
carcajadas, encantado de lo
que podía hacer con su regalo.
Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y
entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para
repartir, y que creo que te
pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.
"Cerebro", dijo Dios. |
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La educación
sexual en nuestros tiempos |
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Va un niño y le dice a
su papá:
¿Papá de donde vengo?
Entonces su papá le dice:
Bueno, de todos modos algun día te tenía que decir
esto pero mientras antes mejor:
Tu mamá y papá nos conocimos en un cibercafé, nos
conectamos en el baño, mamá tomó información del
sitck de memoria de papá, y cuando a papá no le
quedaba nada mas por cargar, terminamos la
conexión.
A los 10 min nos dimos cuenta que no habíamos
usado firewall, pero ya era muy tarde, no podíamos
cancelar ni suprimir, y nueve meses mas tarde
tuvimos un virus... |
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Crimen pasional |
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El juez interroga a la
viejita indefensa:
"¿Cual es su edad, señora?"
"Tengo 86 años."
"¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue
lo que sucedió?"
"Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el
porche de mi casa en una agradable noche de
primavera, cuando un joven se acerco y se sentó
junto a mi."
"¿Usted lo conocía?"
"No, pero él se mostró
bastante amigable."
"¿Qué sucedió después de que él se sentó?"
"El comenzó a acariciar mis piernas."
"¿Usted lo detuvo?"
"No, yo no lo detuve."
"¿Por qué?"
"Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso
desde que mi esposo murió hace 30 años."
"¿Qué sucedió después?"
"El comenzó a acariciarme mis senos."
"¿Usted lo detuvo entonces?"
"No, yo no lo detuve."
"¿Por qué?"
"Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron
sentir viva y excitada. No me había sentido así en
muchos años."
"¿Qué sucedió después?"
"Bueno, yo me estaba sintiendo tan caliente y
excitada que simplemente abrí mis piernas y le
dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el
amor."
"¿Entonces, el la tomó?"
"No. El sólo gritó 'Feliz Día de los Inocentes' y
fue allí cuando le disparé al hijo de su p...
madre." |
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Tres locos |
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Dos locos son sometidos
a unas pruebas para comprobar si ya están en
condiciones de salir del manicomio.
"A ver, Eustasio, ¿seis por seis?"
"Febrero".
"¡De puta madre, anda, vuelve al manicomio! A ver,
Herminio, ¿seis por seis?"
"Mil".
"¡Otro igual, anda vuélvete! A ver, Jerónimo,
¿seis por seis?"
"Treinta y seis".
"¡Hostia! ¿Cómo llegaste a esa conclusión?"
"Muy fácil, he
multiplicado febrero por mil". |
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Yo no soy la
enferma |
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Esta
Madre que va al medico con su hijo por que se
encontraba mal.
El médico cuando ve el niño que le faltaba un
brazo, era tuerto, le faltaba medio culo, le
faltaba una oreja y la mitad de la nariz, le dice
a la madre:
"Desnúdese y acuéstese en la camilla."
La madre le responde que ella no es la que está
enferma.
Y el médico le dice:
"Eso lo sé. Pero vale mas hacer uno nuevo que
reparar este." |
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Feliz cumpleaños!! |
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El día que cumplí
35 años no me sentía nada bien cuando
me levanté aquella mañana. Fui a desayunar
sabiendo que mi esposa estaria contenta y me diría
"Feliz Cumpleaños", y quizás hasta hubiera un
regalo para
mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos dias.
Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos
se acuerden. Pero vinieron a desayunar y no me
dijeron ni una sola palabra.
Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente
deprimido y en el camino
iba pensando: ni siquiera el perro se mostró
agradecido. ¡Vaya manera de
celebrar mi cumpleaños, a mi familia le importo un
rábano!
Al entrar en mi despacho, mi secretaria Lucía me
dijo:
- ¡Buenos días ,jefe, feliz cumpleaños!
Ahí empecé a
sentirme un poco mejor, al menos ella se acordaba.
Después de innumerables reuniones y telefonazos,
ya cerca de las dos de la
tarde, entró Lucía y me dijo: ¡Sabes, hace un día
precioso y además es
tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer? Yo dije:
- Esta es la mejor cosa que he oído en todo el
día!
Así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar
acostumbrado, fuimos a un
sitio más tranquilo y discreto. Comimos y nos
tomamos varias copas. La comida
estuvo deliciosa y nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina, ella dijo:
- Te invito a mi casa, donde te puedes tomar la
penúltima copa o lo que quieras.
Una vez en su apartamento puso música suave (por
cierto, una de mis piezas
preferidas), la luz tenue y me dijo de la manera
más prometedora:
- Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme
y a ponerme algo más cómodo.
Ahora regreso...
Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba
en absoluto.
Ella entró en su habitación cerrando la puerta a
su paso, y a los seis
minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños,
seguida de mi esposa,
mis hijos y algunos empleados de la oficina, todos
ellos cantando:
- ¡FELIZ CUMPLEAÑOS!
Y allí estaba yo, desnudo en el salón, con los
calcetines puestos... |
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