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Chistes de semanas anterirores:
1 2
3 4
5
6 |
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Niño japones |
Un
niño japonés llega a USA.
Es el primer día de clases y la maestra
presenta a Susuki, hijo de un empresario
japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: 'Empecemos repasando un
poco de historia americana.
Quien dijo 'Denme la libertad o denme la
muerte?'
La clase se queda callada, excepto por Susuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos,
debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo
en nuestro país, y sabe más de nuestra
historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
'A la mierda con los malditos japoneses!'.
¿Quién dijo eso? Pregunta
la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde
el fondo: '¡Chúpame esta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la
maestra:
'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se
desmaya, cunde el caos
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la
desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...
' y Susuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente
después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño encandilado por tanta participación
del japonés grita.
¿Por qué no te callas?
Y Susuki responde:
Juan Carlos I, rey de España, en Santiago de Chile, 10
de noviembre de 2007. |
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Pronunciación del
chino |
En una tranquila ciudad
de España vivía un reconocido torero llamado
'El Curro.' Cerca del Curro se mudó un jovial
chinito, quien no sabía pronunciar bien la
erre. Una mañana, se encuentran los dos, y el
chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día
señol Culo'.
Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia,
pero lo dejó pasar. Durante la siguiente
semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos
perros pastor alemán y los entrenó para atacar
al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el
Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático
sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido
en posición de defensa, listo para enfrentar los
perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los
perros, y pega un silbido. Los perros entran a la
casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide
poner una denuncia en la comisaría. El comisario le
pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi
denuncia es polque los pelos del culo no me dejan
caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la
corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos.'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo
cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los
pelos se van pala adentlo!' |
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El farmacéutico |
Va un chaval a una
farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo,
porque esta noche voy a cenar con la familia
de la chica con la que salgo desde hace tres
meses y después, a ver si cae. Bueno me va a
poner dos, porque esta chica tiene una hermana
que no esta nada mal, e igual cae también.
Bueno mejor me va usted a dar tres porque la
madre es una cachonda que pone los cuernos a
su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al
chaval comiéndose la sopa sin quitarse la
gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza
agachada.
Al acabar, cuando han salido de
la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan tímido?
- Ni yo que tu padre era farmacéutico. |
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El sapo africano |
Un
hombre de treinta años estaba preocupado porque no
había podido tener relaciones sexuales a lo largo
de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de
50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su
enorme atributo por miedo a que les dejara el
trasero del tamaño de una maceta.
Como última opción el hombre visita a un manosanta
que le dice:
-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso.
Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa
se acortará 10 cm."
El
hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer
avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le
pregunta:
-Sapito sapito, ¿me das un
beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su
miembro se acortaba 10 cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener
relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10
cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los
30 cm.
El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a
querer."
Así que repitió la pregunta para lograr la medida
deseada por él:
"Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?"
Y el sapo responde:
"¡No, no y no!" |
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La última cena |
Están en la última
cena y dice Jesús:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesús:
- Seré yo, seré yo, HIJO PUTA...... |
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Chistes de vascos |
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Un vasco entra en una ferretería.
- Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra
mecánica podría
cortar cien árboles a la hora, pero solo llego a
cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se
queda alucinado.
- Oye, Iñaki, que es ese ruido ?
Esta un vasco cazando y le dice a otro tío
(no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los
ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el
otro:
- Dios mío !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi. |
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Con menos suerte |
Dos madres se encuentran
en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
"¿Qué tal tu hija?"
La otra contesta:
"Uy de maravilla, después de hacer la entrevista
para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2
semanas la han ascendido de administrativa a jefa
de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa
y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de
la oficina para que tarde menos en llegar al
trabajo. ¿Y la tuya?"
"Pues la mía igual de puta pero con menos suerte." |
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Resultados
positivos |
El sr. Soto fue a la
consulta del doctor a recoger los resultados de
los análisis de su mujer, y la recepcionista le
dice:
"Lo siento muchísimo, sr. Soto, pero hemos
cometido un lamentable error y tenemos un grave
problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer
al laboratorio para proceder a los análisis se
enviaron junto a las muestras de otra señora, con
el mismo apellido de la suya, de tal manera que
ahora no estamos seguros de cuales son los
resultados de su mujer. Estamos desolados."
"¿Pero que quiere usted decirme?"
"¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el
test de alzheimer y la otra dio positivo en el
test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su
mujer..."
"¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo
ahora?"
"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si
ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se
le ocurra tocarla!" |
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Mujeres modernas |
En que se diferencian
las Mujeres Modernas de las Mujeres Clásicas.
- A las Mujeres Clásicas para verles el culo hay
que apartar a un lado las bragas.
- A las Mujeres Modernas para verles las bragas
hay que apartar a un lado el culo. |
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Suegras |
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Tras casi un año de
salir con mi novia, el próximo mes me caso! La
madre de mi novia o futura suegra es genial
(además de estar terriblemente buena). Ella solita
se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia,
música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para
revisar la lista de Invitados y anular algunos de
los de mi familia pues estaba superando nuestras
previsiones.
Cuando llegué,
revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo
de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces
cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre
le había resultado un hombre muy atractivo, que
dentro de un mes ya sería un hombre casado y que
antes de que ello ocurriera, quería tener sexo
salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó
sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía
donde estaba la puerta de salida si lo que quería era
marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres
minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué
camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya
afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido
sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente
querían estar seguros de que su querida hija se casaba con
el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba
que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder
reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al
coche, que si los llego a tener encima... " |
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