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Chistes de semanas anterirores:
1 2
3 4
5
6 |
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Frases celebres |
Me molesta la gente
que no da la cara. (Anónimo)
Vayamos al grano. (Un dermatólogo)
Vayamos por partes. (Jack El Destripador)
A mí lo que me revienta son los camiones. (Un
sapo)
Mi esposa tiene un buen físico. (Albert
Einstein)
Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de
Milo)
Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de
Notre Dame)
¡Me las pagarás! (Fondo
Monetario Internacional)
¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los
pobres)
Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos
Distinto)
Hemos batido a la competencia. (Moulinex)
No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley) |
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El crédito |
Buenos días,
vengo a solicitar un crédito.
- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos...
¿Qué cantidad solicita?
- 1 Euro.
- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario
solicitar un crédito por esa cantidad. Puede
usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas.
¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su
libreta ahorro?
- ¡He dicho
que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si
no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el
fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!
- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete.
Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en
concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo
desea?
- Un mes.
- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos
un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros
mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?
- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.
- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no
es necesario que nos deje una garantía. ¡Además,
tratándose de usted sobra cualquier garantía!
- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes!
¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta,
el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!
- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con
mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo
en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que
firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas
gracias y a su disposición, hasta pronto.
Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su
mujer:
- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones!
¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un
mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!! |
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Mi padre y su trabajo |
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Un amigo le dice
al otro: - Mi papa cuando trabaja deja
a todos con la boca abierta.
y el otro les dice: ¿Y a que se dedica tu
papa?
- Es dentista. |
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En el colegio me llaman mafioso |
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Mamá, mamá en el
colegio me llaman mafioso.
Tranquilo hijo que mañana hablo con esos
niños.
Vale mama, pero haz que parezca un
accidente |
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No soy Virgen |
Una familia
cenaba tranquilamente cuando la hija de diez
años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...
Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y
de repente empiezan las acusaciones mutuas.
El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la mierda que sos como
madre. Por andar vestida como una puta y
calentar a cualquier hombre que aparece por la
puerta. ¡Claro, algún día esto tenía que
pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos
los días, no me extraña! Ahora, el
padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tu? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a
manosearte en el sofá con ese novio tuyo, que tiene
pinta de gay arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual'
o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y
claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.
La madre ya no aguanta más tanta humillación y le
contesta:
- Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad
del sueldo en prostitutas y todas las mañanas tiene
cara de despedirse de ellas en la puerta de
casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te
diste de alta en Digital Plus para ver tus películas
porno y pasarte los fines de semana masturbándote con
ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen
gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabes
que sos un inútil hasta para eso!
Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la
madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de
lágrimas.
- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a
mamá...
Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis...que se enojó conmigo y
me cambió en el pesebre viviente...y ahora ya no soy
virgen....soy vaca... |
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El duende y el borracho |
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Había una vez un borracho que estaba en una
cantina y en eso que se mete al baño a cagar,
pero cuando iba entrando vio a un enanito, y
entonces el enanito que le dice hola yo soy tu
duende y te voy a cumplir 3 deseos, el
borracho emocionado se alegro y le dijo,
primero quiero ser millonario, y el duende le
dijo: cuando llegues a tu casa tendrás todo el
dinero que quieras. el borracho dijo que su
segundo deseo era tener a la mujer mas hermosa
de todo el mundo y el duende dijo: cuando
llegues a tu casa ella te va a estar esperando
en la cama , y mi ultimo, dijo el borracho es
tener un ferrari y una hummer, el duende dijo: cuando
llegues a tu casa lo vas a tener en tu garaje, cuando
terminaron el borracho dijo gracias por todo, no se
como pagártelo, a lo que el duende contesto como que
gracias dame tus nalgas cabrón o no te cumpliré tus
deseos, el borracho se bajo el pantalón y le dijo
apurare pues para que nadie nos vea, el duende se
subió a una silla y empezó a darle y el borracho le
dijo hay tan chiquito y con tremenda cosa y el enanito
le dijo tan grandote y crees en duendes. |
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Mujer de 50 años |
Esta era una mujer que tenia 50 años y se hizo
una cirugía de estética.
Después en una frutería pregunta el frutero de
que cuantos años tenia y el frutero contesto
21. La mujer le dice que no y dice que tiene
50.
En la cola del McDonald's pregunta a la
encargada de cuantos años tenia y dice 26 y
dice que no que tiene 50.
Después en un autobús pregunta a un anciano y
el anciano le dice que ya es muy viejo y tiene
la vista cansada, cuando el anciano era joven
tenia un truco buenísimo.
Tenia que
tocarla las tetas. La mujer le dejo y 5 minutos después
mientras que el anciano estaba tocándolas la mujer ya
se lo pregunta y el viejo dice que tiene 50.
la mujer sorprendida le pregunta de que como lo ha
hecho.
El anciano le pregunta si no se enfadara. La
mujer dice no. El anciano le contesto:
-Estaba detrás de usted en la cola del McDonald's |
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La viejita y el gigolo |
Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba
desempleado y decide prostituirse y pone en la
puerta de su casa un letrero que con letras
grandes decia:
CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy
atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su
dinero y se va al prostíbulo.
Al ver al
joven, le extiende las monedas que lleva en la mano.
El muchacho detenidamente la observa y cuenta el
dinero: 1000.
El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!! |
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Locos con
indiferencia |
Esto son dos locos que van por la calle y
se encuentran tres bombas.
Las levan a comisaria y por el camino le dice
un loco al otro:
Illo y si explota una bomba, que hacemos!!!!
Pue les decimos que solo nos encontramos dos. |
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Política = Suegra |
El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice
"madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo. |
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Tercer grado |
La profesora interviene en una discusión entre
dos alumnos.
* ¿Pepito, cuál es el problema?
* Es que soy demasiado inteligente para estar
en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más
inteligente que ella. Yo quiero ir para el
tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el
problema y lo manda para la dirección.
Mientras Pepito esperaba en la antesala, la
profesora le explica la situación al director.
Este le promete hacerle un test al muchacho,
que seguro no conseguirá responder a todas las
preguntas, y así accederá a continuar en el
primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar
al alumno y le hacen la propuesta del test,
que él acepta.
* A ver
Pepito, cuánto es 3 por 3?
* 9.
* Y cuánto es 6 veces 6?
* 36.
El director continúa con la batería de preguntas que
un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no
comete ningún error. Por lo que el Director dice a la
profesora:
* Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
* ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? Inquiere
la profesora...
El director y Pepito asienten.
* Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
* Las piernas. - responde sin dudar
* ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los
míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para
interrumpir...
* Los bolsillos - responde el niño.
* ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás
del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
* La letra "E". - responde el alumno.
* ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más
encaracolado?
* En África, responde Pepito sin dudar.
* ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna
duro?
* El esmalte de unas, profe
* ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
* Las rodillas, responde Pepito al instante.
* ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una
soltera?
* La cama.
* ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con
la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío.
* El cielo, profesora.
* ¿Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a
varias personas?
* Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a
la profesora:
* ¡¡¡Póngame a Pepito en cuarto grado. Yo mismo las
habría errado todas!!! |
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En el portal |
El novio acompaña a su novia a la casa después
de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una
posición ganadora, apoya una mano en la pared
y le dice:
-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada ...
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a
tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no
viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura
...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada
más tía ...
-¡No! Que
pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica, en
camisón, toda despeinada y le dice:
-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que
se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe
yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por
favor, que levante la mano del puto telefonillo que
son las tres de la mañana, ¡joder! |
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Niño japones |
Un
niño japonés llega a USA.
Es el primer día de clases y la maestra
presenta a Susuki, hijo de un empresario
japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: 'Empecemos repasando un
poco de historia americana.
Quien dijo 'Denme la libertad o denme la
muerte?'
La clase se queda callada, excepto por Susuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos,
debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo
en nuestro país, y sabe más de nuestra
historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
'A la mierda con los malditos japoneses!'.
¿Quién dijo eso? Pregunta
la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde
el fondo: '¡Chúpame esta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la
maestra:
'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se
desmaya, cunde el caos
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la
desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...
' y Susuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente
después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño encandilado por tanta participación
del japonés grita.
¿Por qué no te callas?
Y Susuki responde:
Juan Carlos I, rey de España, en Santiago de Chile, 10
de noviembre de 2007. |
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Pronunciación del
chino |
En una tranquila ciudad
de España vivía un reconocido torero llamado
'El Curro.' Cerca del Curro se mudó un jovial
chinito, quien no sabía pronunciar bien la
erre. Una mañana, se encuentran los dos, y el
chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día
señol Culo'.
Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia,
pero lo dejó pasar. Durante la siguiente
semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos
perros pastor alemán y los entrenó para atacar
al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el
Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático
sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido
en posición de defensa, listo para enfrentar los
perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los
perros, y pega un silbido. Los perros entran a la
casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide
poner una denuncia en la comisaría. El comisario le
pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi
denuncia es polque los pelos del culo no me dejan
caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la
corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos.'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo
cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los
pelos se van pala adentlo!' |
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El farmacéutico |
Va un chaval a una
farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo,
porque esta noche voy a cenar con la familia
de la chica con la que salgo desde hace tres
meses y después, a ver si cae. Bueno me va a
poner dos, porque esta chica tiene una hermana
que no esta nada mal, e igual cae también.
Bueno mejor me va usted a dar tres porque la
madre es una cachonda que pone los cuernos a
su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al
chaval comiéndose la sopa sin quitarse la
gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza
agachada.
Al acabar, cuando han salido de
la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan tímido?
- Ni yo que tu padre era farmacéutico. |
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El sapo africano |
Un
hombre de treinta años estaba preocupado porque no
había podido tener relaciones sexuales a lo largo
de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de
50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su
enorme atributo por miedo a que les dejara el
trasero del tamaño de una maceta.
Como última opción el hombre visita a un manosanta
que le dice:
-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso.
Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa
se acortará 10 cm."
El
hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer
avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le
pregunta:
-Sapito sapito, ¿me das un
beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su
miembro se acortaba 10 cm.
Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener
relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10
cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:
-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?
El sapo responde:
-No.
Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los
30 cm.
El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a
querer."
Así que repitió la pregunta para lograr la medida
deseada por él:
"Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?"
Y el sapo responde:
"¡No, no y no!" |
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La última cena |
Están en la última
cena y dice Jesús:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesús:
- Seré yo, seré yo, HIJO PUTA...... |
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Chistes de vascos |
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Un vasco entra en una ferretería.
- Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra
mecánica podría
cortar cien árboles a la hora, pero solo llego a
cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se
queda alucinado.
- Oye, Iñaki, que es ese ruido ?
Esta un vasco cazando y le dice a otro tío
(no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los
ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el
otro:
- Dios mío !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi. |
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Con menos suerte |
Dos madres se encuentran
en el rellano de la escalera y una le dice a la
otra:
"¿Qué tal tu hija?"
La otra contesta:
"Uy de maravilla, después de hacer la entrevista
para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2
semanas la han ascendido de administrativa a jefa
de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa
y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de
la oficina para que tarde menos en llegar al
trabajo. ¿Y la tuya?"
"Pues la mía igual de puta pero con menos suerte." |
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Resultados
positivos |
El sr. Soto fue a la
consulta del doctor a recoger los resultados de
los análisis de su mujer, y la recepcionista le
dice:
"Lo siento muchísimo, sr. Soto, pero hemos
cometido un lamentable error y tenemos un grave
problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer
al laboratorio para proceder a los análisis se
enviaron junto a las muestras de otra señora, con
el mismo apellido de la suya, de tal manera que
ahora no estamos seguros de cuales son los
resultados de su mujer. Estamos desolados."
"¿Pero que quiere usted decirme?"
"¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el
test de alzheimer y la otra dio positivo en el
test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su
mujer..."
"¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo
ahora?"
"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si
ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se
le ocurra tocarla!" |
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Mujeres modernas |
En que se diferencian
las Mujeres Modernas de las Mujeres Clásicas.
- A las Mujeres Clásicas para verles el culo hay
que apartar a un lado las bragas.
- A las Mujeres Modernas para verles las bragas
hay que apartar a un lado el culo. |
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Suegras |
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Tras casi un año de
salir con mi novia, el próximo mes me caso! La
madre de mi novia o futura suegra es genial
(además de estar terriblemente buena). Ella solita
se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia,
música, fotógrafo, banquete, flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para
revisar la lista de Invitados y anular algunos de
los de mi familia pues estaba superando nuestras
previsiones.
Cuando llegué,
revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo
de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces
cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre
le había resultado un hombre muy atractivo, que
dentro de un mes ya sería un hombre casado y que
antes de que ello ocurriera, quería tener sexo
salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó
sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía
donde estaba la puerta de salida si lo que quería era
marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres
minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué
camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya
afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido
sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente
querían estar seguros de que su querida hija se casaba con
el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba
que yo felizmente había superado con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder
reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al
coche, que si los llego a tener encima... " |
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