Chistes de deportes

Chistes cortos de deportes.

Chistes de deportes de semanas anteriores:

Trofeos del BarÇa

¿En qué se parece la sala de trofeos del Barcelona al Rastro?
- En que todos son viejos, usados o robados.

Una camiseta de regalo

Un niño entra en una tienda de deportes:
- ¿Me da una camiseta del Barcelona?
El dependiente le responde:
- Sí, claro, ¿de qué la querías, de jugador, de portero o de árbitro?


Parecido del At. de Madrid con los Indios

¿Sabes tú en que se parece el Atletico de Madrid a los indios?

- En que acampan al lado de un rio, y pasan la vida entera detrás de los Blancos.


Selección japonesa de fútbol

Os presentamos a la selección japonesa de fútbol:

1. Mikaka Tadura
2. Tarota tukoshita
3. Akawanto Mipijita
4. Yasitoko Tupompita
5. Tepika Elkuki
6. Micoshita Noakababa
7. Teklave Mitranka
8. Rakame Lokokito
9. Sukoshita Sakayama
10. Tutita Tarika
11. Tatequeta Keakabo

En el banquillo: Nitoko Pelota
Entrenador: Tulakaga Yomenojo
Masajista: Tetoko


Uno de fútbol

Dos amigos que van por primera vez a un partido de fútbol. Los tíos no se enteran de que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al árbitro:
- Malnacido, no eres peor porque no te entrenas.
A esto que uno le pregunta a otro:
- Oye, ¿a quién le estan diciendo eso?
- Al de negro.
- Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.


El partido de fútbol

Un hombre va al campo de fútbol y observa que todos los espectadores llevan una escopeta. Intrigado, le pregunta a uno que por qué la llevan, y éste le contesta que cuando el equipo local marca un gol, todos disparan al cielo para celebrarlo.

"¿Y cuando marcan los visitantes?"

"Eso aqui no ha pasado nunca", contesta muy serio el hombre.


La camiseta de Barsa

Papá papá, quiero la camiseta del Barsa.

Pero ¿cual hijo, la de portero, la de jugador o la de arbitro?


Jugando al golf

Erase una vez un hombre jugando al golf que al acomodar la primera pelota oye que ésta le habla:
- ¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre mira con asombro a la pelota y piensa que alguien le está jugando una broma y no le da mayor importancia. Cuando se acomoda para volver a pegarle siente que la pelota vuelve a hablarle:
- ¡No me pegues! ¡No me pegues!
El hombre asombrado levanta la pelota y ésta le dice que es un genio encantado y que si lo libera, frotando la pelota le concederá tres deseos.
De la pelota sale un elegante genio y le dice:
- Te concederé tres deseos con la única condición de que cada deseo que tú me pidas te lo daré, pero le concederé lo mismo a tu esposa multiplicado por 5.
El hombre entusiasmado le dice que no tiene problemas y que su primer deseo era 1.000.000 de dólares.
Entonces, el genio le concede su millón y a su esposa 5 millones.
El segundo deseo es el último Mercedes coleccionable de un color que nadie tuviera. Entonces, el genio le da su auto y 5 para su esposa.
Bueno le dice el genio:
- Te falta tu último deseo, piensa bien lo que pedirás.
Está bien le contesta el hombre muy emocionado dice:
- Quiero un ataque al corazón así de chiquitito.


Clases de golf

La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina:
- Señora Pérez, a ver si con este hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros.
La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro.
El profesor, algo desesperado, le dice:
- A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad.
La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice:
- Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos...


No lo niegues

- ¿Es usted arbrito de tenis?.
- NNOOOOOOOOO!


Accidente deportivo

Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre.
- ¡Dios mío! ¿Y ahora qué hago?
- Yo intentaría sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve


Periodistas argentinos

Se enfrentan en el Mundial Brasil y Argentina y el partido acaba en empate a cero.
¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?
Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!


Escalada peligrosa

Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer.
El otro no puede verle, y pregunta:
- ¿Pepe? ¡Pepe!! ¿Estas vivo?!!
- Sí...
- ¿Te has golpeado la cabeza?!!
- No...
- ¿Qué te has roto?!!
- Nada...
- ¿Cómo te encuentras?!!
- Perfectamente...
- Espera y bajo a ayudarte. ¿Cuántos metros estas por debajo mío?!!
- 750...800...850...900...


De pelo en pecho

Un ambicioso entrenador de un equipo femenino de atletismo decidió darles grandes dosis de hormonas a las chicas para mejorar su rendimiento. Por supuesto, el equipo empezó a mejorar sus resultados. Pronto ganaron las competencias locales, después las estatales y finalmente vencieron fácilmente en la competencia nacional.

Después de la competencia, Penélope, una de las chicas más veloces del equipo, se acercó al entrenador y le confió:

"Oiga, entrenador, tengo un problema. Me ha estado saliendo pelo en el pecho..."

"¡Qué!", exclamó el entrenador, muy alarmado. "¿Qué tan abajo te llega?"

Y ella le responde:

"Hasta los huevos. Ésa es la otra cosa de que quería hablarle..."

La final de Copa

Esta un hombre sentado en el estadio de fútbol con un asiento vacío a un lado, y alguien le pregunta:
- Y este asiento... ¿es de algún amigo suyo?
- ¡Es de mi esposa!
- ¿Y qué pasó? ¿Por qué no vino?
- ¡Murió!
- Hombre, ¿y uno de sus amigos, o familiares no quiso aprovechar el asiento, para venir a ver la final?
- No la verdad, es que todos preferían ir al funeral.


Haciendo flexiones...

Un deportista salió a correr por el monte y, después de unos kilómetros, se puso a hacer flexiones como un loco contra el suelo. Cuando llevaba así un buen rato, acertó a pasar por allí un pastor que se fue acercando poco a poco sorprendido.

Al llegar junta a él, en una de las subidas y bajadas, le dio con el bastón en el culo y le dijo:

"¡Pero para, chavaaal! ¡Que se te ha ido la mozaaa!"


Fan del Real Madrid

Esto es un hincha forofo del Real Madrid que va por la Castellana,
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo y calla!
Forofo: - Quiero 20 millones de euros!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis IMBECIL!, pide otra
cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Afganistan, que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible, pide otro mas
sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid gane la liga este
año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Afganistan, a ver que podemos hacer...


Competición de natación

Esta era una competición de natación muy especial, pues se trataba de ver quien nadaba 100 metros sin que lo devoraran los cocodrilos que estaban dentro de la alberca.

Entra un japonés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70 metros, y se lo engullen los cocodrilos.

Sigue el francés y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80 metros, y los cocodrilos lo devoran.

Después de eso, nadie se atrevía a participar, por lo que a través de altoparlantes solicitaban más participantes.

"¿Qué tenemos aquí? Un mexicano", dice el anunciador, y le cuentan: 10, 20, 30, 40, 50, 60, 70, 80, 90, 100 metros.

"Bueno tenemos un ganador", anuncian. "¿Algo que quiera decir al público?", entrevistan al atleta.

¡Qué chingue a su madre el que me aventó!, estalla el nadador.


La culpa es del de negro

Un tío llega tarde al fútbol y le pregunta al compañero:

- ¿Cómo vamos?

- Perdemos 1 a 0.

- ¡Árbitroooo, capullooooo!


Aprendiz de karate

Había una vez un señor que se fue a aprender karate al Japón, y llevaba como 5 años estudiando, pero nada que aprendía no podía dar ni una patada, y ya cansado y aburrido se decidió a hablar con su maestro que era uno de esos viejitos como de 100 años que enseñan artes marciales.

Llegó el día que iba a hablar con su maestro y le dijo: "No, maestro, estoy cansado de esto, llevo como 5 años de mi vida aquí desperdiciados y no se ni dar ni una patada, ya no puedo más, me voy..."

El maestro se queda mirándolo seriamente a los ojos y con voz misteriosa le dice:

"¿Has visto al atardecer cuando las gaviotas vuelan flamantes por la llanura?"

Y el joven responde: "Sí, maestro."

"¿Has visto cuando los hipopótamos se revuelcan en el fango?"

"Sí, maestro."

"Has visto cuando los leopardos se aparean en el ocaso."

"Sí, maestro."

"¡Ves, por estar viendo maricadas es que no aprendes un culo, guevón!"


El Trampolín

Esto es un niño que le dice a su madre mama me voy a la piscina que ponen el trampolín de los 5 metros.
Vale hijo ten cuidado. El niño viene con el brazo roto.
Al día siguiente dice el niño mama déjame ir a la piscina que ponen el trampolín de los 15 metros.
¿No se si te pasa algo que?
Que no mama.
Se va y viene con el otro brazo roto.
Al día siguiente mama que hoy ponen el trampolín de los 20 metros, y aparece al rato con los pies rotos.
Al día siguiente se pone mama mama que hoy ponen el agua


De rebajas

Entra un hombre a una tienda de deportes, completamente desnudo excepto porque llevaba puestas sus zapatillas de deportes, luego se dirige a la dependienta y le dice:
-Quiero esa camiseta de color azul.
La mujer superando su vergüenza le contesta:
-Son 25 €.
A lo que el hombre le responde:
-¿No ponía en el cartel de la entrada 50 % de descuento en pelotas y zapatillas?


De Bagdad a la Boca

Un allegado le informa a Macri (Presidente del Club Altlético Boca Juniors), que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.

Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.

En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.

Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:

"Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!"

Alí Yussuf le pregunta a su mujer:

"¿Por qué soy el culpable?"

A esto la mujer le contesta:

"¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?"