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Frases celebres
Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

Vayamos al grano. (Un dermatólogo)

Vayamos por partes. (Jack El Destripador)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

Mi esposa tiene un buen físico. (Albert Einstein)

Yo empecé comiéndome las uñas. (La Venus de Milo)

Nunca pude estudiar Derecho. (El Jorobado de Notre Dame)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

¡Basta ya de realidades... queremos promesas!(Los pobres)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

Hemos batido a la competencia. (Moulinex)

No a los golpes, sí a los porrazos. (Bob Marley)

 
El crédito
Buenos días, vengo a solicitar un crédito.

- Encantado de atenderle, Don Jordi. Veamos... ¿Qué cantidad solicita?

- 1 Euro.

- ¿Cómo? Por favor, Don Jordi, no es necesario solicitar un crédito por esa cantidad. Puede usted retirarlo de cualquiera de sus cuentas. ¿Se lo saco de su cuenta corriente o de su libreta ahorro?
- ¡He dicho que quiero que se me conceda un crédito por 1 EURO! Si no me lo conceden, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, ¡collons!

- ¡Oh no, Don Jordi, por favor! No me malinterprete. Desde luego, no tenemos ningún inconveniente en concederle su crédito, faltaría más. Bien, ¿qué plazo desea?

- Un mes.

- ¿Un mes? Bien, como es un plazo corto le aplicaremos un interés de un 10% y por ser usted uno de nuestros mejores clientes, lo dejaremos en un 5% ¿Le conviene?

- Molt bé. Como garantía, quiero dejar el Mercedes.

- ¿El Mercedes? ¡Pero Don Jordi! Por esa cantidad no es necesario que nos deje una garantía. ¡Además, tratándose de usted sobra cualquier garantía!

- ¡He dicho que quiero dejar de garantía el Mercedes! ¡Si no me lo aceptan, cancelo la cuenta, la libreta, el fondo de inversiones y me voy a otro banco, cony!

- ¡Oh, no, no, Don Jordi! ¡Por favor! Aceptamos con mucho gusto su garantía, claro que sí. Puede dejarlo en el parking de la oficina. Ahora, no tiene más que firmar aquí... Eso es, muy bien Don Jordi... Muchas gracias y a su disposición, hasta pronto.

Don Jordi llega a casa y se dirige exultante a su mujer:

- ¡Montserrat! ¡Ya nos podemos ir de vacaciones! ¡Encontré parking vigilado para el Mercedes durante un mes! ¡¡Y por solo 1,05 Euros!!
 
Mi padre y su trabajo
Un amigo le dice al otro:

 - Mi papa cuando trabaja deja a todos con la boca abierta.

y el otro les dice: ¿Y a que se dedica tu papa?

- Es dentista.

 
En el colegio me llaman mafioso
Mamá, mamá en el colegio me llaman mafioso.

Tranquilo hijo que mañana hablo con esos niños.

Vale mama, pero haz que parezca un accidente

 
No soy Virgen
Una familia cenaba tranquilamente cuando la hija de diez años comenta:
- Tengo una mala noticia, ya no soy virgen...

Un silencio sepulcral se apoderó de la mesa y de repente empiezan las acusaciones mutuas.

El marido dirigiéndose a su mujer:
- Esto es para que veas la mierda que sos como madre. Por andar vestida como una puta y calentar a cualquier hombre que aparece por la puerta. ¡Claro, algún día esto tenía que pasar! ¡Con el ejemplo que ve la chica todos los días, no me extraña! Ahora, el padre se la agarra con su hija mayor de 20 años:
- ¿Y tu? (Apuntándole con el dedo) Qué te pones a manosearte en el sofá con ese novio tuyo, que tiene pinta de gay arrepentido, y vos decís que es 'metrosexual' o como mierda se llame esa cosa. ¡Igual a tu madre! Y claro!!!...la nena lo ve.... y quiere copiar todo.

La madre ya no aguanta más tanta humillación y le contesta:
- Pero....¿ y quién es el boludo que se gasta la mitad del sueldo en prostitutas y todas las mañanas tiene cara de despedirse de ellas en la puerta de casa....eh? ¿Pensás que somos ciegas?... Que sólo te diste de alta en Digital Plus para ver tus películas porno y pasarte los fines de semana masturbándote con ruidosos finales incluidos. A mí por lo menos me cogen gratis... y no sos vos....¡¡¡¡cornudo!!!. ¡Si sabes que sos un inútil hasta para eso!

Totalmente descontrolada y al borde del colapso, la madre le pregunta a la niña, con los ojos llenos de lágrimas.
- ¿ Y quién te hizo eso, mi chiquita? Contale a mamá...

Entre sollozos y lágrimas, la hijita le contesta:
- La profesora de catequesis...que se enojó conmigo y me cambió en el pesebre viviente...y ahora ya no soy virgen....soy vaca...
 
El duende y el borracho
Había una vez un borracho que estaba en una cantina y en eso que se mete al baño a cagar, pero cuando iba entrando vio a un enanito, y entonces el enanito que le dice hola yo soy tu duende y te voy a cumplir 3 deseos, el borracho emocionado se alegro y le dijo, primero quiero ser millonario, y el duende le dijo: cuando llegues a tu casa tendrás todo el dinero que quieras. el borracho dijo que su segundo deseo era tener a la mujer mas hermosa de todo el mundo y el duende dijo: cuando llegues a tu casa ella te va a estar esperando en la cama , y mi ultimo, dijo el borracho es tener un ferrari y una hummer, el duende dijo: cuando llegues a tu casa lo vas a tener en tu garaje, cuando terminaron el borracho dijo gracias por todo, no se como pagártelo, a lo que el duende contesto como que gracias dame tus nalgas cabrón o no te cumpliré tus deseos, el borracho se bajo el pantalón y le dijo apurare pues para que nadie nos vea, el duende se subió a una silla y empezó a darle y el borracho le dijo hay tan chiquito y con tremenda cosa y el enanito le dijo tan grandote y crees en duendes.
 
Mujer de 50 años
Esta era una mujer que tenia 50 años y se hizo una cirugía de estética.
Después en una frutería pregunta el frutero de que cuantos años tenia y el frutero contesto 21. La mujer le dice que no y dice que tiene 50.
En la cola del McDonald's pregunta a la encargada de cuantos años tenia y dice 26 y dice que no que tiene 50.
Después en un autobús pregunta a un anciano y el anciano le dice que ya es muy viejo y tiene la vista cansada, cuando el anciano era joven tenia un truco buenísimo.

Tenia que tocarla las tetas. La mujer le dejo y 5 minutos después mientras que el anciano estaba tocándolas la mujer ya se lo pregunta y el viejo dice que tiene 50.
la mujer sorprendida le pregunta de que como lo ha hecho.

El anciano le pregunta si no se enfadara. La mujer dice no. El anciano le contesto:
-Estaba detrás de usted en la cola del McDonald's

 
La viejita y el gigolo
Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:

CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250

En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.

Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.

El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!

 
Locos con indiferencia
Esto son dos locos que van por la calle y se encuentran tres bombas.

Las levan a comisaria y por el camino le dice un loco al otro:

Illo y si explota una bomba, que hacemos!!!!
Pue les decimos que solo nos encontramos dos.
 
Política = Suegra
El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.
 
Tercer grado
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos.
* ¿Pepito, cuál es el problema?
* Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. Yo quiero ir para el tercero también!
La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Este le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado. Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test, que él acepta.
* A ver Pepito, cuánto es 3 por 3?
* 9.
* Y cuánto es 6 veces 6?
* 36.
El director continúa con la batería de preguntas que un alumno de tercer grado debe conocer y Pepito no comete ningún error. Por lo que el Director dice a la profesora:
* Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado.
* ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? Inquiere la profesora...
El director y Pepito asienten.
* Que tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
* Las piernas. - responde sin dudar
* ¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
* Los bolsillos - responde el niño.
* ¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del hombre?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
* La letra "E". - responde el alumno.
* ¿Y donde las mujeres tienen el pelo más encaracolado?
* En África, responde Pepito sin dudar.
* ¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
* El esmalte de unas, profe
* ¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
* Las rodillas, responde Pepito al instante.
* ¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
* La cama.
* ¿Qué palabra comienza con la letra C y termina con la letra O y puede estar claro u oscuro?
El director empieza a sudar frío.
* El cielo, profesora.
* ¿Y que empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas?
* Un CD.
Más aliviado, el director les interrumpe y le dice a la profesora:
* ¡¡¡Póngame a Pepito en cuarto grado. Yo mismo las habría errado todas!!!
 
En el portal
El novio acompaña a su novia a la casa después de una salida.
Cuando llegan a la entrada, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

-Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
-¿Aquí? ¡Tu estás loco!
-Dale, rapidito, no pasa nada ...
-¡No!. Puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme.
-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.
-Que no hombre, que si bajan a tirar la basura ...
-Dale, si a ti te gusta, una chupadita nada más tía ...
-¡No! Que pueden bajar ....
- Dale, no seas así ....
-He dicho que no, que no y que no.
-Venga, si ahí agachada no te va a ver nadie, tonta.
-¡¡¡¡NO!!!

En ese momento aparece la hermana de la chica, en camisón, toda despeinada y le dice:

-Dice papa que ya hemos tirado la basura, así que, que se la chupes de una puta vez y si no, que se la chupe yo, y si no, dice que baja él y se la chupa, pero, por favor, que levante la mano del puto telefonillo que son las tres de la mañana, ¡joder!
 
Niño japones
Un niño japonés llega a USA.
Es el primer día de clases y la maestra presenta a Susuki, hijo de un empresario japonés, a los chicos de sexto grado.
La maestra les dice: 'Empecemos repasando un poco de historia americana.
Quien dijo 'Denme la libertad o denme la muerte?'
La clase se queda callada, excepto por Susuki:
Lo dijo Patrick Henry, 1775.
La maestra, asombrada, les dice: - 'Chicos, debería darles vergüenza. Susuki, que es nuevo en nuestro país, y sabe más de nuestra historia que ustedes'.
La maestra alcanza a escuchar un susurro:
'A la mierda con los malditos japoneses!'.

¿Quién dijo eso? Pregunta la maestra.
Nuevamente Susuki levanta su mano y dice:
'General McArthur, 1942 y Lee Iacocca, 1982'.
Uno de los alumnos, furioso, le grita al japonés desde el fondo: '¡Chúpame esta!'.
Susuki, casi saltando en su silla, le dice a la maestra:
'Bill Clinton a Monica Lewinsky. 1997'
La clase entra en un estado de histeria. La maestra se desmaya, cunde el caos
Mientras los chicos se arremolinan alrededor de la desvanecida maestra, uno de ellos exclama:
'Mierda, y ahora ¿cómo salimos de esta?...
' y Susuki responde: -' George W. Bush, inmediatamente después de la invasión de Irak, 2003.
Por último un niño encandilado por tanta participación del japonés grita.
¿Por qué no te callas?
Y Susuki responde:
Juan Carlos I, rey de España, en Santiago de Chile, 10 de noviembre de 2007.
 
Pronunciación del chino
En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro.' Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre. Una mañana, se encuentran los dos, y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'.
Por supuesto, que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar. Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.
El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros.
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido. Los perros entran a la casa.
Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría. El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'
El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: 'Bueno amigo, pues córteselos.'
El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo!'
 
El farmacéutico
Va un chaval a una farmacia:
- Oiga, me puede vender un preservativo, porque esta noche voy a cenar con la familia de la chica con la que salgo desde hace tres meses y después, a ver si cae. Bueno me va a poner dos, porque esta chica tiene una hermana que no esta nada mal, e igual cae también. Bueno mejor me va usted a dar tres porque la madre es una cachonda que pone los cuernos a su marido y ya metidos en harina...
LLega la hora de la cena y aquí tenemos al chaval comiéndose la sopa sin quitarse la gabardina, con los cuellos subidos y la cabeza agachada.
Al acabar, cuando han salido de la casa, va la chica y le pregunta:
- Manolo, Hijo!! ?no sabia que eras tan tímido?
- Ni yo que tu padre era farmacéutico.
 
El sapo africano
Un hombre de treinta años estaba preocupado porque no había podido tener relaciones sexuales a lo largo de su vida, debido a que poseía un mastuerzo de 50cm y las mujeres lo rechazaban cuando veían su enorme atributo por miedo a que les dejara el trasero del tamaño de una maceta.

Como última opción el hombre visita a un manosanta que le dice:

-Ve al Africa. Allí encontrarás un sapo milagroso. Cada vez que el te diga la palabra "no", esa cosa se acortará 10 cm."

El hombre sale corriendo en tres patas y toma el primer avión al Africa. Cuando llega y encuentra al sapo, le pregunta:

-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?

El sapo responde:

-No.

El hombre no podía creer lo que estaba viendo: su miembro se acortaba 10 cm.

Pero su deseo era que las mujeres aceptaran tener relaciones sexuales con él, así que quizo acortarlo 10 cm. más. Así que le preguntó al sapo nuevamente:

-Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?

El sapo responde:

-No.

Y el pene de este hombre se acortó hasta llegar a los 30 cm.

El hombre pensó: "Con 30cm. de toronja no van a querer."

Así que repitió la pregunta para lograr la medida deseada por él:

"Sapito sapito, ¿me das un beso en el pitito?"

Y el sapo responde:

"¡No, no y no!"

 
La última cena
Están en la última cena y dice Jesús:
- Esta noche uno de vosotros me va a traicionar.
Dice San Pedro:
- Seré yo maestro, seré yo.
- Tu no serás.
Dice San Juan:
-Seré yo señor seré yo.
- Tu no serás.
Y esto que dice Judas:
- Seré yo señor seré yo.
Y dice Jesús:
- Seré yo, seré yo, HIJO PUTA......
 
Chistes de vascos

Un vasco entra en una ferretería.
- Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecánica podría
cortar cien árboles a la hora, pero solo llego a cincuenta.
El dependiente le coge la sierra y mientras dice
- A ver que le pasa...
coge y tira de la cuerda, arrancándola. El otro se queda alucinado.
- Oye, Iñaki, que es ese ruido ?

Esta un vasco cazando y le dice a otro tío (no vasco claro):
- Desde aquí le puedo pegar a aquel pato entre los ojos.
- Imposible.
Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro:
- Dios mío !!
- Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi.

 
Con menos suerte
Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

"¿Qué tal tu hija?"

La otra contesta:

"Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?"

"Pues la mía igual de puta pero con menos suerte."
 
Resultados positivos
El sr. Soto fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer, y la recepcionista le dice:

"Lo siento muchísimo, sr. Soto, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis se enviaron junto a las muestras de otra señora, con el mismo apellido de la suya, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuales son los resultados de su mujer. Estamos desolados."

"¿Pero que quiere usted decirme?"

"¿Bien, escuche, una señora dio positivo en el test de alzheimer y la otra dio positivo en el test de sida, pero no sabemos cual de ellas es su mujer..."

"¡Es terrible! ¿y que se supone que haga yo ahora?"

"Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue volver a la casa, entonces... ¡ni se le ocurra tocarla!"
 
Mujeres modernas
En que se diferencian las Mujeres Modernas de las Mujeres Clásicas.

- A las Mujeres Clásicas para verles el culo hay que apartar a un lado las bragas.

- A las Mujeres Modernas para verles las bragas hay que apartar a un lado el culo.
 
Suegras

Tras casi un año de salir con mi novia, el próximo mes me caso! La madre de mi novia o futura suegra es genial (además de estar terriblemente buena). Ella solita se ha ocupado de organizar toda la boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete, flores, etc.

Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa para revisar la lista de Invitados y anular algunos de los de mi familia pues estaba superando nuestras previsiones.

Cuando llegué, revisamos la lista y la rebajamos justo por debajo de los ciento cincuenta invitados. Fue entonces cuando me dejó boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería un hombre casado y que antes de que ello ocurriera, quería tener sexo salvaje conmigo.

Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la puerta de salida si lo que quería era marcharme.

Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente qué camino tomar.

Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y... ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su marido sonriente. Creo recordar que me explicó que únicamente querían estar seguros de que su querida hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió esta pequeña prueba que yo felizmente había superado con éxito.

Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.

CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones al coche, que si los llego a tener encima... "

 
 

        

 

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