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1 2
3 4
5
6 |
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El legionario perdido |
Un
grupo de legionarios estaba de maniobras en una
montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de
una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre
el acojone y la lluvia se pierde. Andando y
andando se encuentra una casa y va hacia ella.
Toca a la puerta y sale una mujer:
"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama
para dormir porque, ya ve, estoy pillando una
pulmonía..."
"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la
tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora
de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a
un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado.
A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se
monta en la habitación un frío de esos que hacen que
se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice
Pepe:
"¡María, levántate y cierra la ventana!"
"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué
la tengo que cerrar yo?"
"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el
legionario.
"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable,
se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá
por las cinco y media grita la mujer:
"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo
y me he callao!" |
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Mujer y prescripción
médica |
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del
médico. Después del chequeo, el galeno llama a
solas a la mujer a su despacho y le expone:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave
combinada con un estrés horrible. Si no haces lo
siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale
un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de
que esté siempre de buen humor. Prepárale para la
comida algo que le alimente bien y que pueda
llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más
tarde, una cena especial. No le agobies con
tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No
hables de tus problemas ni discutas con él, sólo
agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las
noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos
masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la
televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él
varias veces a la semana y satisface todos sus
caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los
próximos diez o doce meses, creo que tu marido
recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Qué te dijo el médico?"
"Que te vas a morir". |
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Hacienda |
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Un hombre fue
citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le
preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos,
para que piensen que estás en la ruina, replicó el
contable.
Cuando le preguntó
a su abogado, éste le dijo exactamente lo
contrario:
- No dejes que te
intimiden, usa tu mejor traje y corbata más
elegante.
Una
buena presencia da credibilidad y ayudará a
entablar una relación más amistosa con el
inspector.
Confundido, el
hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de
los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte
una historia -dice la señora
- Cuando estaba a
punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre
qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata
pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello
hará que te respete.
Pero cuando le
pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo
opuesto:
- Ponte el negligé
más pequeño que tengas, transparente y con un
escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará
que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre
protestó:
- Pero mi amor,
¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no
importa como te vistas, te van a follar igual. |
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Lorito |
Un señor llega borracho
a su casa a las cuatro de la mañana, y como no
tenía llave se dirigió al patio de su casa. De
repente ve que el perro de su casa tiene un lorito
muerto en la boca, y el tipo dice:
"¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del
lado."
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula
de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se
despierta y ve que su esposa está llorando y le
pregunta:
"¿Amor, por qué estas llorando?"
Y le dice su esposa:
"Es que se murió la vecina del lado."
"Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas
condiciones."
Y le dice la esposa:
"Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer
había enterrado al lorito que se le murió y se le
apareció en la jaula esta mañana." |
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Chiste machista |
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Una
CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto
para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto
para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la
CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer
puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a
MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta
puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del
punto de vista.
Diez
CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar
a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta
manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar,
si el policía te siente olor a MUJERES te invita una
cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la
CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES
pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si
te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un
alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más
divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto
para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en
"destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la
CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar...
¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá
que la abraces durante media hora después de haberla
tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le
gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando,
piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡Otro punto para la CERVEZA! |
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Tres
hermanos |
Había tres
hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y
el tercero Ninguno.
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al
oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo
está ayudando!"
El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"
"SI, MUCHO GUSTO..." |
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Tanga Fosforito |
Una señora decide
darle una sorpresa a su marido y le espera en la cama a
oscuras y con un tanga fosforescente minúsculo que apenas
le tapa la raja.
Entra el marido en la habitación y se pone a gritar:
"¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!" |
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