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Chistes de semanas anterirores:
1 2
3 4
5
6 |
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Suegras |
Tras casi un año de
salir con mi novia, el próximo mes me caso! La
madre de mi novia o futura suegra es genial
(además de estar terriblemente buena). Ella
solita se ha ocupado de organizar toda la
boda: iglesia, música, fotógrafo, banquete,
flores, etc.
Hace poco me llamó y pidió que fuera su casa
para revisar la lista de Invitados y anular
algunos de los de mi familia pues estaba
superando nuestras previsiones.
Cuando llegué, revisamos la lista y la
rebajamos justo por debajo de los ciento
cincuenta invitados.
Fue entonces cuando me dejó
boquiabierto: me dijo que siempre le había resultado
un hombre muy atractivo, que dentro de un mes ya sería
un hombre casado y que antes de que ello ocurriera,
quería tener sexo salvaje conmigo.
Entonces se levantó, caminó sensualmente hacia el
dormitorio y me susurró que yo sabía donde estaba la
puerta de salida si lo que quería era marcharme.
Me quedé de pie, inmóvil, aproximadamente unos tres
minutos y finalmente decidí que sabía perfectamente
qué camino tomar.
Me dirigí corriendo a la puerta, salí a la calle y...
ya afuera, apoyándose en el capó de mi coche estaba su
marido sonriente. Creo recordar que me explicó que
únicamente querían estar seguros de que su querida
hija se casaba con el hombre adecuado y se les ocurrió
esta pequeña prueba que yo felizmente había superado
con éxito.
Me tomó del hombro, y después me abrazó sin yo poder
reaccionar ni hablar aún aturdido por las emociones.
CONCLUSIÓN: "Menos mal que fui a buscar los condones
al coche, que si los llego a tener encima... "
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Dos para ustedes uno para mi |
Una pareja de
golfistas están jugando una tarde en un
exclusivo campo
rodeado de lujosísimas mansiones de millones
de dólares. En el hoyo 3, el marido le dice a
la esposa:
Querida, ten cuidado cuando golpees, porque si
rompes una ventana nos va a costar una fortuna
reponerla.
La esposa golpea y la pelota va a dar al
ventanal más grande de la casa más lujosa de
la urbanización. El marido la increpa
diciéndole:
¡Te fijas, lo primero que te dije,
ahora ve tú a saber cuanto va a
costar esa ventana! El esposo se
dirige a la casa, acompañado de la mujer, toca la
puerta y
una voz desde adentro le dice:
Adelante...
El hombre abre la puerta y mira que hay vidrio
esparcido por toda la
casa y una botella rota a un lado del salón. Un hombre
elegantemente
vestido, sentado en un sofá le dice:
¿Son ustedes los que han roto mi ventana?
Sssíí..., en realidad lo sentimos mucho.
Bueno, la verdad me han hecho un favor... Soy un genio
que he estado
atrapado en esa botella por más de mil años, por lo
que estoy
dispuesto a conceder tres deseos, pero como son dos,
haremos lo
siguiente: les voy a dar un deseo a cada uno y otro me
lo guardo para
mí... a ver que deseas, le dice al esposo.
Quiero un millón de dólares al mes, por el resto de mi
vida.
Dalo por hecho, a partir de mañana los comenzarás a
recibir; ¿y tú?,
le dice a la esposa.
Quiero tener una casa en cada país del mundo.
Es lo menos que puedo hacer por ti, a partir de mañana
te llegarán
los títulos de propiedad de las casas.
Bueno ¿y usted que desea?, pregunta el esposo al
genio.
Miren, yo he estado atrapado en esa botella por más de
mil años y en
todo ese tiempo no he tenido sexo con ninguna mujer,
por lo que mi
deseo es acostarme con su esposa.
Se quedan mirando el uno al otro y, finalmente, el
marido dice:
Bueno, por un millón de dólares mensuales y todas esas
casas, yo creo
que podemos hacer una excepción ¿no crees? A mí no me
importará.
El genio se lleva la esposa a la habitación principal
y luego de tener
sexo por más de dos horas, le pregunta a la esposa:
Por cierto, ¿qué edad tiene tu marido?
Treinta y cinco ¿por que?
¡Porque parece mentira que a los 35 años, todavía
existan huevones
que creen que los genios existen! |
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La fortuna de los mayores de 60 |
Plata en los
cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural. |
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| El Trampolín |
Esto es un niño que le dice a su madre mama me
voy a la piscina que ponen el trampolín de los
5 metros.
Vale hijo ten cuidado. El niño viene con el
brazo roto.
Al día siguiente dice el niño mama déjame ir a
la piscina que ponen el trampolín de los 15
metros.
¿No se si te pasa algo que?
Que no mama.
Se va y viene con el otro brazo roto.
Al día siguiente mama que hoy ponen el
trampolín de los 20 metros, y aparece al rato
con los pies rotos.
Al día siguiente se pone mama mama que hoy
ponen el agua |
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Sandalias para hacer el amor |
Una pareja de recién casados va a pasar la
luna de miel a Pakistán. Allí, mientras pasean
por el mercado, oyen a un vendedor de
Sandalias que parece escapado de las Mil y una
Noches. - Bengan, baisanos, bengan a mi
humilde diendita, aquí bodrán combrar algo
fabuloso (los incita....)
El joven matrimonio entra y allí el vendedor
les muestra un par de sandalias a las que les
atribuye poder mágico.
'Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente,
como gamellos enfurecidos' les dice.
La mujer se
tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre,
atlético y viril, dice que no las necesita.
-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el
vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre
termina por acceder (como le ocurre a todos los
hombres). ¡Y de repente.... apenas se la calzó...¡¡una
mirada feroz se dibujó en su rostro!!.. ¡¡unas ansias
incontenibles!!... ¡una furia que su esposa jamás
había visto! Veloz como una fiera en celo, el joven
marido agarra al vendedor paquistaní por las nalgas,
le baja los pantalones y se arroja sobre él para
violarlo.
-¡¡¡Bará, bará, bará, gabrón!!!- grita desesperado el
vendedor con lágrimas en los ojos:
-¡¡Te las busiste al revés las sandalias, hijo de buta,
te las busiste al revés!!! |
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Como mejorar su curriculum |
Cómo mejorar los nombres de sus anteriores
trabajos, para futuras hojas de vida:
1. Coordinador Oficial de Movimientos Internos
(Portero)
2. Distribuidor de Recursos Humanos VIP
(Chofer de taxi)
3. Distribuidor Interno de Recursos Humanos
(Ascensorista)
4. Especialista en Logística de Energía
Combustible (plomero)
5. Subalterno Auxiliar de Servicios de
Ingeniería Civil (Ayudante de construcción)
6. Especialista en Logística de Documentos
(Mensajero)
7. Especialista Avanzado en Logística de
Documentos (Mensajero con moto)
8. Consultor de Asuntos Generales y no
Específicos (Brujo)
9. Técnico de
Mercadeo Dirigido (Repartidor de volantes
publicitarios)
10. Especialista en Logística de Alimentos (Mesero)
11. Coordinador de Flujo de Actividades de Género
Deportivo (Vago)
12. Abastecedor Logístico en Lugares de Alta
Concentración (Vendedor de comida en el estadio)
13. Distribuidor de Productos Alternativos de Alta
Rotación (Vendedor callejero)
14. Técnico Sanitario de Caminos Públicos (Barrendero)
15. Distribuidor Geográfico Poblacional (Ayudante de
chofer de bus)
16. Especialista en Administración y Ejecución de
Labores Independientes o Free-Lance (Maestro de obra
de construcción)
17. Clasificadora y Acopiadora de Frutales, Legumbres
y otros (Vendedora de mercado) |
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Dolor de hombro |
-Me duele mucho el hombro. Creo que debería ir
a ver un doctor.
-No, Pepe: hay una computadora en la farmacia
que puede detectar cualquier enfermedad mucho
más rápidamente y más barato que un médico.
-¿Y cómo es eso?
-Simplemente tienes que poner una muestra de
tú orina: la computadora diagnosticará tu
problema. Además te dirá qué puedes hacer para
solucionarlo. ¡Y sólo cuesta un dólar! ¿No te
parece maravilloso?
Pepe lleno un frasco con orina y fue a la
farmacia.
Encontró la computadora y puso la muestra de
orina dentro de un embudo que sobresalía de la
máquina. Después depositó un dólar en la
ranura.
La
computadora comenzó a hacer ruidos, a encender y
apagar varias luces. Una pequeña pausa y por una
ranura salió un papel que decía:
Usted tiene hombro de tenista. Frote su brazo con agua
bien caliente y sal. No haga esfuerzos físicos de
magnitud. En dos semanas va a estar mucho mejor.
Decidió que alguna trampa habría.
Inmediatamente se le ocurrió ver si podía engañar a la
máquina.
Mezcló entonces agua de grifo, un poco de excremento
del perro y un poco de pis de su hija y de su mujer.
Para terminar, se masturbó cuidadosamente y puso su
semen en la mezcla.
Metió el dólar.¡Luces, sonidos! Y la máquina imprimió
el siguiente análisis:
Su agua es demasiado impura. Cómprese un purificador.
Su perro tiene parásitos. Déle vitaminas.
Su hija es drogadicta. Intérnela en un instituto de
rehabilitación.
Su esposa está embarazada. No es suyo, consiga un
abogado.
Y si no deja de masturbarse ¡¡¡Jamás se le va a curar
ese hombro!!! |
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De color |
Querido amigo
blanco:
Un par de cosas deberías saber,
Cuando yo nací, yo era negro.
Cuando empecé a crecer, era negro.
Cuando voy a la playa soy negro.
Cuando tengo frió sigo siendo negro.
Cuando tengo pánico soy negro.
Cuando me enfermo soy negro.
Inclusive cuando me muero continuo siendo
negro.
En cambio tú, mi querido amigo blanco.
Cuando naces eres rosado.
Cuando empiezas a crecer te pones blanco.
Cuando vas a la playa te pones rojo.
Cuando tienes frío te pones azul.
Cuando tienes pánico te pones amarillo.
Cuando estás enfermo te pones verde.
Cuando te mueres te pones gris.
Y tu todavía tienes la osadía de decirme que:
yo soy "de color"???
no jodas!
Firma:
UN NEGRO ENOJADO!!! |
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El legionario perdido |
Un
grupo de legionarios estaba de maniobras en una
montaña cuando, súbitamente, comienza a llover de
una forma increíble. Uno de los mercenarios, entre
el acojone y la lluvia se pierde. Andando y
andando se encuentra una casa y va hacia ella.
Toca a la puerta y sale una mujer:
"Hola, buenas, ¿qué se le ofrece?"
"Pues mire, que soy un legionario y busco una cama
para dormir porque, ya ve, estoy pillando una
pulmonía..."
"¡PEPEEEE, le dejamos pasar!"
"Hombre, sólo hay una cama, pero una mala noche la
tiene cualquiera... Venga, que pase".
Pues nada, que pasa el soldado y cuando llega la hora
de dormir, se acuestan todos en la cama. El marido a
un lado, el invitado en medio y la mujer al otro lado.
A medianoche, la ventana empieza a dar portazos y se
monta en la habitación un frío de esos que hacen que
se te hiele hasta lo que más caliente se pone. Dice
Pepe:
"¡María, levántate y cierra la ventana!"
"Pero, hombre, si aquí está éste de acoplao, ¿por qué
la tengo que cerrar yo?"
"Hombre, yo con mi pulmonía...", se queja el
legionario.
"Bueno, bueno, hacemos una cosa: el primero que hable,
se levanta y la cierra", propone Pepe.
Pasan las horas, la una, las dos, las cuatro... Y allá
por las cinco y media grita la mujer:
"¡PEPE, QUE ME HAN FOLLAO!"
"¡A cerrar la ventana, que a mí me han dao por el culo
y me he callao!" |
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Mujer y prescripción
médica |
Una mujer acompaña a su marido a la consulta del
médico. Después del chequeo, el galeno llama a
solas a la mujer a su despacho y le expone:
"Tu marido tiene una enfermedad muy grave
combinada con un estrés horrible. Si no haces lo
siguiente, sin duda morirá: cada mañana prepárale
un desayuno saludable. Se amable y asegúrate de
que esté siempre de buen humor. Prepárale para la
comida algo que le alimente bien y que pueda
llevar al trabajo. Y cuando vuelva a casa más
tarde, una cena especial. No le agobies con
tareas, ya que esto podría aumentar su estrés. No
hables de tus problemas ni discutas con él, sólo
agravarás su estrés. Intenta que se relaje por las
noches utilizando ropa interior sexy y dándole muchos
masajes. Anímale a que vea algo de deportes en la
televisión. Y, lo más importante, haz el amor con él
varias veces a la semana y satisface todos sus
caprichos sexuales. Si puedes hacer esto durante los
próximos diez o doce meses, creo que tu marido
recuperará su salud completamente".
De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
"¿Qué te dijo el médico?"
"Que te vas a morir". |
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Hacienda |
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Un hombre fue
citado para una investigación fiscal de Hacienda.
Asustado, le
preguntó a su contable de qué manera vestirse.
- Usa harapos,
para que piensen que estás en la ruina, replicó el
contable.
Cuando le preguntó
a su abogado, éste le dijo exactamente lo
contrario:
- No dejes que te
intimiden, usa tu mejor traje y corbata más
elegante.
Una
buena presencia da credibilidad y ayudará a
entablar una relación más amistosa con el
inspector.
Confundido, el
hombre decide preguntar a su mujer, le cuenta de
los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte
una historia -dice la señora
- Cuando estaba a
punto de casarme contigo, le pregunté a mi madre
qué ponerme la noche de bodas y me dijo:
- Ponte una bata
pesada, de franela, que te llegue al cuello, ello
hará que te respete.
Pero cuando le
pregunté a mí mejor amiga, me dio otro consejo
opuesto:
- Ponte el negligé
más pequeño que tengas, transparente y con un
escote que te llegue hasta el ombligo, eso hará
que te desee y afianzará vuestro amor.
El hombre
protestó:
- Pero mi amor,
¿qué tiene que ver eso con mis impuestos?
- Pues que no
importa como te vistas, te van a follar igual. |
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Lorito |
Un señor llega borracho
a su casa a las cuatro de la mañana, y como no
tenía llave se dirigió al patio de su casa. De
repente ve que el perro de su casa tiene un lorito
muerto en la boca, y el tipo dice:
"¡Dios mío!, si es el lorito de la señora del
lado."
Al señor le dio pena y puso al lorito en la jaula
de la vecina y se acuesta a dormir. Al otro día se
despierta y ve que su esposa está llorando y le
pregunta:
"¿Amor, por qué estas llorando?"
Y le dice su esposa:
"Es que se murió la vecina del lado."
"Cómo va a ser, si ayer la vi bien y en perfectas
condiciones."
Y le dice la esposa:
"Es que le dio un infarto esta mañana. Porque ayer
había enterrado al lorito que se le murió y se le
apareció en la jaula esta mañana." |
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Chiste machista |
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Una
CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto
para la CERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto
para la MUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la
CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer
puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a
MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta
puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del
punto de vista.
Diez
CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar
a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta
manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar,
si el policía te siente olor a MUJERES te invita una
cerveza... ¡punto para la MUJER!
La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la
CERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES
pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si
te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un
alcohólico... ¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido.
Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más
divertido... ¡punto para la MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto
para la CERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en
"destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola...
¡punto para la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la
CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar...
¡punto para la CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá
que la abraces durante media hora después de haberla
tomado... ¡punto para la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le
gana a la MUJER (10 a 7)
Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando,
piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla...
¡Otro punto para la CERVEZA! |
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Tres
hermanos |
Había tres
hermanos, el primero se llamaba Tonto, el segundo Nadie y
el tercero Ninguno.
Un día Tonto va exaltado a la comisaría y le grita al
oficial: "¡Rápido! ¡Nadie se cayó a un pozo y Ninguno lo
está ayudando!"
El policía, enojado, dice: "¿¡USTED ES TONTO?!"
"SI, MUCHO GUSTO..." |
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Tanga Fosforito |
Una señora decide
darle una sorpresa a su marido y le espera en la cama a
oscuras y con un tanga fosforescente minúsculo que apenas
le tapa la raja.
Entra el marido en la habitación y se pone a gritar:
"¡María, María, tienes una luciérnaga en el coño!" |
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