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Chistes de semanas anterirores:
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Una pareja de cuidado |
Una pareja se encuentra
a varios kilómetros de la ciudad. Están dentro de
un coche y empiezan a tocarse. Cuando las cosas
están al rojo vivo, la mujer le advierte:
"Mira, guapo, resulta que soy prostituta y el
polvo te va a costar 60 Euros".
El tío, que ya no puede aguantar el calentón,
acepta. Después del polvo ella le pide:
"¿Por qué no me llevas a la ciudad a tomar algo?"
"Mira, bonita, resulta que soy taxista y la
carrera hasta la ciudad te costará 120 Euros". |
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Chistes de leperos |
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- Por que los leperos no se chutan ?
- Porque no les cabe el caballo en la jeringuilla.
- Por que en Lepe plantan los naranjos de tres
en tres ?
- Para que les den trinaranjus.
- Por que en Lepe echan a los niños al pozo?
- Porque en el fondo son buenos.
Dos leperos estan volando en una avioneta
cuando uno de los motores
empieza a petardear. El piloto mira el indicador
del combustible:
- Mierda, se nos ha acabado la gasolina !
- Oh, no! Y ahora como bajamos ? |
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El cuñado sin
piernas |
Esto es un hombre que su
cuñado ha ido a la guerra y se ha quedado sin
piernas y sin brazos.
Entonces este hombre piensa que cuando se lo
encuentre no sabrá que decirle por que no se va a
ver bien que le diga algo como: "¿qué tal andas?"
o "¿cómo te va?"
Entonces se tira una hora pensando, hasta que de
repente se encuentra a su cuñado y le suelta:
"¡Qué pasa, tronco!" |
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De rebajas |
Entra un hombre a una tienda de deportes, completamente desnudo excepto porque llevaba puestas sus zapatillas de deportes, luego se dirige a la dependienta y le dice:
-Quiero esa camiseta de color azul.
La mujer superando su vergüenza le contesta:
-Son 25 €.
A lo que el hombre le responde:
-¿No ponía en el cartel de la entrada 50 % de descuento en pelotas y zapatillas? |
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Broma Ikea |
Ni os cuento lo que he escrito...y menos lo que me
ha respondido, es increíble! jejejeje
Muy bueno... para las
adictas a ikea
CURIOSISIMO. Esto sólo podía pasar en España.
Los de IKEA han creado una ayudante virtual
femenina para ayudarte a
navegar por la página...
Entra en la Web y justo arriba a la derecha,
selecciona "Pregunta a Anna"...
1. Pregúntale en el cuadro de diálogo por flores,
sofás, lo que sea...(El sistema es curioso y te responde)...
2. Ahora viene lo bueno... Escribe en el cuadro
de diálogo cosas como:
"Me gustas"-
"Enseñame una pierna"-
"Que ojos más bonitos"
"Fea"
"Te Amo"
"Echar un polvo" (éste es el mejor...)
"VAYA CULO"
"me quieres?"
"tienes novio?"
"donde vives?"
O Insúltala... "Cerda", "Puta" (Y lee la
respuesta ;). No tiene desperdicio.
Puedes preguntar cualquier cosa que se te
ocurra: se las sabe todas !!!!! Es genial.
http://www.ikea.com/ms/es_ES/local_home/alcorconn.html |
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Forofo |
Esto es un hincha forofo del Real
Madrid que va por la Castellana,
le pega una patada a un bote y sale un geniecillo
que habia escondido:
Genio : - Te concedere un deseo, el que tu
quieras!
Forofo: - Pero los genios no concediais siempre
tres?
Genio : - Tiempo de Crisis, asi que pide el deseo
y calla!
Forofo: - Quiero 200 mil millones de Euros!!!!
Genio : - Te he dicho que estamos en crisis
IMBECIL!, pide otra
cosa!
Forofo: - Quiero que termine la guerra en Iraq,
que reine la paz
y que todos se lleven bien!
Genio : - Que dices, eso es un deseo imposible,
pide otro mas
sencillo!
Forofo: - Hum... bueno, pues que el Real Madrid
gane la liga este
año!
Genio : - Anda chaval, trae un plano de Iraq, a
ver que podemos
hacer... |
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¿Te quedas mi amor? |
"Mi vida, ahorita
vengo..."
"¿A dónde vas, cariño?" (expresión de recién casados)
"Al bar, mi cielito, a tomarme una cervecita."
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
"¿Quiere cervecita, mi amorcito?"
Y en eso abre la puerta de refrigerador y le enseña 25
marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas,
alemanas, holandesas, japonesas, etc.
El marido no sabe que decir, y se le ocurre decirle:
"Ay mi pichurri, pero en el bar... tu sabes... el tarro
helado..."
No terminaba de decirlo, cuando la esposa interrumpe,
diciendole:
"¿Quiere tarro congelado mi amorcito?"
Saca del congelador un tarro helado, congelado, tan blanco
que hasta temblaba de frío...
El marido apenado, dice:
"Si chiquita mía, pero en el bar sirven unas botanas
riquísimas... vuelvo enseguida..."
"¿Quiere botanitas mi amorcito?"
Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos
diferentes de botanas: aceitunas, totopos, cacahuates,
papas fritas, palomitas, quesos, caviar, carnes frías,
etc.
"Pero caramelito, en el bar... tu sabes... las
maldiciones, las palabrotas y todo aquello..."
"¿Quiere palabrotas mi amorcito?, entonces: ¡TE TOMAS LA
PUTA CERVEZA EN EL PINCHE TARRO HELADO Y TE COMES LAS
CABRONAS PAPAS Y LOS PUTOS CACAHUATES, PERO DE AQUI NO
SALES HIJO DE LA CHINGADA!" |
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De Bagdad a la Boca |
Un allegado le
informa a Macri (Presidente del Club Altlético Boca
Juniors), que, en Irak, hay un jugador de fútbol
excelente, que convierte tres goles por partido.
Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, Macri viaja a
Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles
en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy
bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana
de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la
primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada,
conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le
había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama
a su familia desde la misma concentración y su esposa
Nadim que atiende el teléfono le dice:
"Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda
armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron
violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía
encima, y además no podemos dormir por los tiros, las
explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos
tenés la culpa!"
Alí Yussuf le pregunta a su mujer:
"¿Por qué soy el culpable?"
A esto la mujer le contesta:
"¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?" |
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