Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevo consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al contador:
- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales.
- Yo no se de que están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe. - El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso saco un pistola calibre 45 y apunto a la cabeza del contador, gritando:
- Pregúntale de nuevo
La abogada, por señales, le dijo.
- El te va a matar si no le cuentas donde esta el dinero. El contador respondió con señales:
- Ok, ustedes ganaron, el dinero esta en una valija marrón de cuero, que esta enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el nº 400 de la calle 26, bloque 6 del barrio Pescadito de santa Marta
El mafioso le pregunto a la abogada:
- ¿que dice?
La abogada respondió:
- Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre Hijo de puta que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo.

"HIJO" dice el padre "debes ser mas cauteloso y tratar de aguantar esos impulsos. Ocho rosarios te liberan de culpa". A lo que Juan responde: "es que Padre, el miércoles estaba en la casa de mi novia y la tía estaba ahi. Y bueno, ella sola, yo solo, la casa sola, Padre pequé." El padre ya sorprendido, le dice a Juan: "Hijo, tienes mas trabajo que hacer. Piensa lo que hiciste y reza..." Juan interrumpe al padre otra vez: "Padre, es que el jueves estaba en la casa de mi novia y allí estaba su abuelita. Ella sola, yo solo, la casa sola. Padre, padre pequé una vez mas".

Un silencio absoluto se apoderó de la iglesia. El padre no contestaba. "Padre, Padre" gritó Juan mientras lo buscaba. Al fin lo vio, agarrado de uno de los abanicos del techo. "Pero, padre, que hace usted ahí arriba". A lo cual el nervioso padre contesta: "Hijo, hoy es domingo... Yo estoy solo, tu estas solo, la iglesia esta sola, y no quiero que peques más".

"Miguelito ¿en qué trabaja tu papá?

"Bueno, maestra, mi papá es... es... está bien, mi papá es desnudista en un bar gay."

La maestra sorprendida le dice a los niños:

"¡Al recreo!"

Y se quedan Miguelito y Rosita solos en el salón, y Rosita le pregunta a Miguelito:

"Miguelito, en serio tu papá es desnudista en un bar gay?"

"No."

"¿Entonces por qué dijiste eso?"

Y miguelito le contesta:

"Es que me dio vergüenza decir que es político."

Domingo 23:47 h: Llegan a Buenos Aires vía aérea desde Uruguay; salen de Aeroparque y toman un taxi. El taxista los marca por el espejo y al ver las caras de boludos que tienen, los pasea por toda la ciudad durante una hora y media. En la esquina de Carabobo y Rivadavia se sube un cómplice que los afana y los dejan tirados en el Bajo Flores.

Lunes 1:15 h: Cuando logran recuperarse un poco, aparece una barrita de la villa y se produce el siguiente dialogo:

"Che, fierita, dame un peso pa' la birra"

"¿...?"

"Dale barbeta, pelotudo. ¡Tiramé un mango! ¡O so' sordo, so'...!.

"No habla español... Yo afgano..."

"¡Ah, afgano! Agarrámela con la mano (al mismo tiempo que empiezan los golpes de puño, patadas, codazos, etc.)

Lunes 4:30 h: Al despertar, después de la golpiza, ambos terroristas logran llegar a una remisería. Toman un auto por la autopista Ricchieri hacia Ezeiza. Cinco kilómetros antes de llegar los detiene un piquete de empleados de Aerolíneas Argentinas que, junto con los camioneros, empleados judiciales, canillitas, vendedores ambulantes, etc., no les permitió el paso.

Lunes 7:30 h: Llegan a Ezeiza (¡al fin!). Necesitan cambiar plata para moverse más tranquilos. ¡Tienen dólares y se los cambian por Patacones!

Lunes7:45hs: Intentan abordar un avión para hacerlo caer sobre Buenos Aires. Aerolíneas y Austral están de paro; los empleados impiden que despegue cualquier otra línea aérea. El único avión que está en pista lleva 18 horas de retraso. Los empleados y pasajeros 'acampan' dentro del aeropuerto. Hacen ollas populares. Gritan consignas contra el gobierno; llega Gendarmería... Se empiezan a cagar a trompadas, todos contra todos... ¡Gran quilombo!

Lunes 19:05 h: Al fin se tranquilizan un poco los ánimos. Se acercan al mostrador de Iberia para sacar un pasaje rumbo a Lima, desviarlo y hacerlo estallar (je, je, je). ¡Pero ninguna línea área acepta Patacones!

Lunes 19:07 h: A esta altura del día, los saboteadores discuten entre si. ¡No saben si hacer mierda Buenos Aires es un acto terrorista o una obra de caridad!

Lunes 20:30 h: Muertos de frío y de hambre van al Mc Donald's de Ezeiza. Piden un Mc Pollo con Frenys y Coca mediana.

Martes 0:35 h: Se recuperan de una infección intestinal en el Hospital Fernández.

Martes 20:00 h: Chiche Gelblung los lleva al programa 'Memoria', junto al médico gallego que les hace un tratamiento de cactus mezclado con remolacha y repollo.

Martes 23:42 h: Los tipos rajan del país a través de la 'triple frontera'. Juran por Alá jamás volver a intentar nada en nuestro 'bendito país'.

Er pápa que coge al hijo gitano y le dice:

- A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita que vas malamente con las matimáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee 4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanillo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca.

- Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje.

El capitán de barco

El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
- ¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
- Sí, yo, responde un pasajero.
A lo que el capitán dice:
- ¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!

Anciano abusivo

En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?
- Por abusivo
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.