Chistes machistas

Chistes chistosos, chistes groseros.

Chistes machistas de semanas anteriores:

Chistes cortos machistas

* ¿Que diferencia hay entre una pelirroja y un boeing 747?
- No todo el mundo se ha subido a un 747.

* ¿Qué es para la mujer algo largo y duro?
- El tercer grado de la primaria.

* ¿Qué es una lesbiana?
- Una mujer que prefiere lo malo conocido a lo bueno por conocer.

* ¿Cual es la temperatura ideal de la mujer?
- Bajo uno.

* ¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?
- Cinco años de matrimonio.

* ¿Qué son 20 rubias oreja con oreja?
- Un túnel de viento.

* ¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?
- Una para cada fogón de la cocina.

* ¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?
- La escoba.

* ¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?
- En que los dos se enganchan por delante y por detrás.

* ¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?
- Darse un paseo hasta la acera.

* ¿En qué se parecen las mujeres a los huracanes?
En que llegan fuertes y salvajes y se van con tu coche y tu casa.

* ¿Qué le compraste a tu mujer en estas fiestas?
Un collar espectacular, ¿y tú?
No, yo todavía la dejo suelta.

* ¿Qué hace una mujer entre una lavadora y una secadora?
Una foto familiar.

* ¿Qué es una mujer embarazada de trillizas?
Un kit de limpieza.

* A una mujer la choca un coche al cruzar la calle, ¿quién tiene la culpa?
La mujer, por salir de la cocina.

* ¿Qué hacen tres mujeres en una isla?
Se unen dos para criticar a la otra.


En un congreso feminista

En un congreso feminista una francesa, una italiana y una mexicana comentaban cómo les había ido con su propuesta de fin de milenio, la cual consistía en decirles a sus maridos que ya no iban a lavar los calzones, ni hacer de comer, ni llevar a los niños al colegio.

La francesa dice, "No pues el mío se me quedó viendo y el primer día nada, el segundo más o menos lo aceptó y se hizo solo sus alimentos y el tercer día todo normal."
La italiana dice, "No pues mi esposo el primer día nada, el segundo nada, hasta el tercer día comprendió que iba en serio y llevó los niños al colegio y de regreso se compró una pizza."

La mexicana dice: "No, pues que le digo a mi viejo, mira, ya no te voy a lavar tus chones, ni te voy a hacer tus frijoles, y a los niños ni creas que los voy a llevar a la escuela rural," y todas sus colegas preguntaron que cómo había reaccionado su marido y dice la mexicana: "No, pues el primer día no vi nada y el segundo tampoco. Ya por el tercero empecé a ver poquito con el ojo derecho."


Chiste machista

Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.


Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA!

Mujeres modernas

En que se diferencian las Mujeres Modernas de las Mujeres Clásicas.

- A las Mujeres Clásicas para verles el culo hay que apartar a un lado las bragas.

- A las Mujeres Modernas para verles las bragas hay que apartar a un lado el culo.


Las mujeres según su edad

Con 8 años la llevas a la cama y le cuentas un cuento.
Con 18 años le cuentas un cuento y te la llevas a la cama.
Con 28 años no necesitas contarle ningún cuento para llevártela a la cama.
Con 38 años ella te cuenta un cuento y te lleva a la cama.
Con 48 años le cuentas un cuento para evitar ir a la cama.
Con 58 años ella te dice: Tú en la cama ya eres puro cuento.
Con 68 años eres tú quien no quiere saber nada de cuentos ni de camas.
Con 88 años apenas ven la cama pero no se acuerdan como era el cuento.


Perros vs. mujeres

26 razones para mantenerse soltero y salir corriendo a comprar un perro.

1- Tu perro no llora.

2- Tu perro adora que tus amigos te visiten.

3- A tu perro no le molesta que uses su champú.

4- Tu perro piensa que cantas bien.

5- Entre más tarde llegues, tu perro se alegra más de verte.
6- Tu perro te perdona si juegas con otros perros.

7- Tu perro no se da cuenta si le dices el nombre de otro perro.

8- Los perros piensan que los eructos son divertidos.

9- Todo el mundo puede tener un perro bonito.

10- Si tu perro es hermoso, los otros perros no lo odian.

11- Los perros no van de compras.

12- Tu perro adora que dejes cosas tiradas.

13- El carácter de tu perro es igual todo el mes.

14- Tu perro nunca necesita "examinar la relación".

15- Los padres de tu perro nunca te visitan.

16- Tu perro entiende que los instintos son mejores que preguntar las direcciones.

17- Los perros no odian su cuerpo.

18- Los perros no critican.

19- Los perros no usan tu ropa.

20- Es legal mantener encadenado a un perro.

21- Los perros nunca esperan regalos.

22- Los perros nunca necesitan un "masaje de pies".

23- Tu perro te encuentra divertido cuando estás ebrio.

24- Los perros no hablan.

25- Los perros no son maliciosos.

26- Los perros rara vez viven más que tú.


Virtual y realmente

¡Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre “virtualmente” y “realmente”.
- Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares.
-El niño obedece:
-Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
-¡Por supuesto!
-¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡Dijo que sí!!!
- Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana...
-María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
-¡Claro que sí!
¡Papá! ¡Papá! ¡¡¡También dijo que sí!!!
- Vale y pregúntale también a tu hermano mayor ..
- Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares ?
- pues claro tío !!!
- Papá Papá él también a dicho que sí !!!
¿Ves?... “VIRTUALMENTE” tenemos tres millones de dólares, pero “REALMENTE” sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa.


Con menos suerte

Dos madres se encuentran en el rellano de la escalera y una le dice a la otra:

"¿Qué tal tu hija?"

La otra contesta:

"Uy de maravilla, después de hacer la entrevista para ese trabajo que te dije la cogieron, en 2 semanas la han ascendido de administrativa a jefa de sección, el jefe le ha dado un coche de empresa y ahora le va a alquilar un apartamento cerca de la oficina para que tarde menos en llegar al trabajo. ¿Y la tuya?"

"Pues la mía igual de puta pero con menos suerte."


Robot Sexual

Un hombre se encuentra con un amigo y este le presenta a una mujer perfecta : Rubia, 90 - 60 - 90, ojos azules, el sueño de cualquier hombre.
Y este le pregunta : Como hiciste para conseguir a una mujer así?
- Fué fácil , es un robot, no es real. Además de limpiar toda la casa, cocinarme todos los días, es fantástica en la cama ... nunca se queja, nunca llora, hace todo lo que le pido.
A lo que el hombre le dice : Eso es perfecto !!! Yo también quiero una!
- Si quieres te la presto un par de horas, te la llevas a la habitación y la pruebas .

El hombre se va a la habitación y al cabo de un rato se sienten unos gritos desgarradores del hombre que estaba con la robot, a lo que el amigo corre hacia la puerta y le pregunta : Estás bien ¡¡¡¡¡????

- Noooo, responde su amigo .
- Me olvidé decirte , que por el culo es picadora de carne!