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Un egoísta es una persona que piensa más
en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) |
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Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy
otro (Woody Allen) |
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El sexo sin amor es una
experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de
las mejores.(Woody Allen) |
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Mi mujer tiene un físico
bárbaro. (Einstein) |
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| El problema de
los imparciales es que están sobornados por las dos partes |
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Morir es como dormir, pero
sin levantarse a hacer pis |
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| La advertencia
consiste en amenazar por las buenas. |
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Las opiniones son como los culos. Cada
uno tiene el suyo.(Clint Eastwood) |
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Un egoísta es una persona que piensa más
en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) |
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Cuando vea sonreír a un
corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish
Jett) |
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Seguramente, existen muchas razones para
los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry
Lewis) |
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Dios me perdonará: es su
oficio.(Heinrich Heine)
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La mejor manera de
librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) |
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| Para
un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. |
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| Hay tres tipos de
personas: los que saben contar y los que no. |
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| El
dermatólogo es el único médico que puede dar
diagnósticos superficiales. |
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El que ríe el último piensa más
despacio |
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Los japoneses no miran, sospechan |
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Los libros de medicina no deberían
tener apéndice |
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Solidaridad no es dar
lo que me sobra, es dar lo que me hace falta. |
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Los sueños nunca
desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
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No soy un pijo, o sea, lo
juro por mis Reebok, ok? |
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| El negocio mas
expuesto a la quiebra es el de la cristalería |
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Si el mundo es un pañuelo,
nosotros ¿qué seremos? |
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| Voy a escribir
algo profundo... Subsuelo. |
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Los
mosquitos mueren entre aplausos |
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La música japonesa es
una tortura china |
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Vete lejos, donde nadie pueda
encontrarte, pero llévame contigo
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Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de
que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los
pantalones (Twain). |
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Los sabios hablan porque tienen algo
que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir
algo. |
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Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los
tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón) |
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Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus
nombre |
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El sentimiento más fuerte que siente una persona que no
es libre es el odio a quien le quito la libertad
(Eduardo Vega) |
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La vida es como el palo
de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago
Russinyol) |
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El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho
Marx) |
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Inteligencia militar son dos términos
contradictorios (GrouchoMarx) |
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El dinero no da la
felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que
necesita un especialista muy avanzado para verificar la
diferencia. (Woody Allen) |
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Después de los 60, todos
pertenecen al sexo débil. |
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| Nunca hay que
pegarle a un hombre caído, puede levantarse |
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Intente suicidarme y casi
me mato. |
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| La marihuana
causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. |
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Si quieres que te sigan las mujeres,
ponte delante (Francisco de Quevedo) |
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Un flirteo es como una
pastilla: nadie puede predecir sus efectos
secundarios.(Catherine Deneuve)
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Quien habla mal de mí a mis espaldas mi
culo lo contempla.(Winston Churchill)
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Nunca olvido una cara,
pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) |
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Los psiquiatras están
cobrando precios de locura. |
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| Arreglar los
problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es
dinero. |
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Las tortugas viven
alrededor de 450... metros. |
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Los hombres son como los perros - vuelven una y otra
vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez
y se van. |
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Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que
explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así
que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney
Dangerfield). |
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Un experto es alguien que te explica algo sencillo de
forma confusa de tal manera que te hace pensar que la
confusión sea culpa tuya (Willaim Castle) |
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Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy
cumpliendo perfectamente. |
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La mayor frustración es cuando uno sabe todas las
respuestas, pero nadie le hace la pregunta. |
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Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos
conocimos. (Rodney Dangerfield). |
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Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación
es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort) |
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Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous
Huxley) |
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La indicación más clara que la vida inteligente existe
en otro sitio del universo es que nunca ha intentado
establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes |
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Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa
interior sexy? |
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Hay quienes estropean
relojes, para matar el tiempo. |
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| Estoy en una
situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo
me voy con ellos. |
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Ejecutivo agresivo busca
monedas antiguas para partirles la cara. |
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| Recuerda
siempre que eres único... Exactamente igual que todos los
demás. |
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Algo debo haber hecho mal, o no sería tan
famoso.(Robert Luis Stevenson) |
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| Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está,
va y te contesta |
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Los
sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos
hablan porque tienen que decir algo (Platón). |
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De
lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra
persona (Woody Allen) |
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Si Dios tan solo me
hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi
cuenta corriente... (Woody Allen) |
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La televisión es más interesante que las personas. Si no
lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los
rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren). |
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El
universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de
Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas
de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen) |
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Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es
un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) |
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No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven
Wright) |
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El humor existe para recordarnos que por muy alto que
sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza
su culo para sentarse. |
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Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y
triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas) |
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Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe
otra gran inundación es que la primera no ha dado el más
mínimo resultado. |
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Si no suena el teléfono, soy yo. |
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Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me
había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente.
Alquilaron mi habitación. (Woody Allen) |
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Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el
cole, creía que me llamaba "Cállate". |
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Mi cerebro es mi segundo órgano favorito
(Woody Allen) |
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Persona muy ocupada busca relación seria para el 13
de Mayo de 2008, a las 22:30 horas. |
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| Hoy en día la
fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. |
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| El
mejor amigo del perro es otro perro |
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| Ahorro debería
escribirse sin h, para economizar una letra. |
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| Al
seis lo inventaron en un dos por tres. |
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| Dicen que cuando
Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. |
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Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la
vida. |
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| Antes sufría de
amnesia, ahora no me acuerdo. |
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| El
diabético no puede ir de luna de miel. |
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| ¿Por qué temblara la
gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? |
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Frases graciosas, frases chitosas,
frases ingeniosas |
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