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Un egoísta es una persona que piensa más
en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) |
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Lo único de que me arrepiento en esta vida es que no soy
otro (Woody Allen) |
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El sexo sin amor es una
experiencia vacía. Pero como experiencia vacía es una de
las mejores.(Woody Allen) |
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Mi mujer tiene un físico
bárbaro. (Einstein) |
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| El problema de
los imparciales es que están sobornados por las dos partes |
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Morir es como dormir, pero
sin levantarse a hacer pis |
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| La advertencia
consiste en amenazar por las buenas. |
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Las opiniones son como los culos. Cada
uno tiene el suyo.(Clint Eastwood) |
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Un egoísta es una persona que piensa más
en sí misma que en mí. (Ambroise Bierce) |
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Cuando vea sonreír a un
corredor mañanero, pensaré seriamente en hacer footing.(Tish
Jett) |
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Seguramente, existen muchas razones para
los divorcios; pero la principal, es y será la boda (Jerry
Lewis) |
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Dios me perdonará: es su
oficio.(Heinrich Heine)
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La mejor manera de
librarse de la tentación es caer en ella (Oscar Wilde) |
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| Para
un erudito debe ser terrible perder el conocimiento. |
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| Hay tres tipos de
personas: los que saben contar y los que no. |
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| El
dermatólogo es el único médico que puede dar
diagnósticos superficiales. |
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El que ríe el último piensa más
despacio
Mi padre
es un viejo verde. (El Increíble Hulk)
¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)
Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)
Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego
A. Maradona)
No al paro. (Un cardíaco)
Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)
Creo en la reencarnación. (Una uña)
X. (Un analfabeto)
Mi novio es una bestia. (La Bella)
Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El
sostén)
Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)
Estoy hecho pedazos. (Frankestein)
En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)
Me gusta la humanidad. (Un caníbal)
Al fin solos. (El Llanero Solitario)
El que llegue primero es un feto. (Los
espermatozoides)
No veo la hora de irme. (Un ciego)
¡Basta de humor negro! (Ku Klux Klan)
Mi novia es una perra. (Pluto)
Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)
No veo un pito. (Una monja)
Eres la única mujer de mi vida. (Adán)
Estoy encinta. (Scotch)
¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)
Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)
Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) |
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Los japoneses no miran, sospechan |
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Los libros de medicina no deberían
tener apéndice |
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Solidaridad no es dar
lo que me sobra, es dar lo que me hace falta. |
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Los sueños nunca
desaparecen siempre que las personas no los abandonan.
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No soy un pijo, o sea, lo
juro por mis Reebok, ok? |
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| El negocio mas
expuesto a la quiebra es el de la cristalería |
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Si el mundo es un pañuelo,
nosotros ¿qué seremos? |
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| Voy a escribir
algo profundo... Subsuelo. |
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Los
mosquitos mueren entre aplausos |
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La música japonesa es
una tortura china |
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Vete lejos, donde nadie pueda
encontrarte, pero llévame contigo
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Una mentira puede correr 6 veces por el mundo antes de
que la verdad haya tenido tiempo para ponerse los
pantalones (Twain). |
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Los sabios hablan porque tienen algo
que decir. Los tontos hablan porque tienen que decir
algo. |
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Los sabios hablan porque tienen algo que decir. Los
tontos hablan porque tienen que decir algo (Platón) |
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Perdonen siempre sus enemigos. Pero nunca olviden sus
nombre |
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El sentimiento más fuerte que siente una persona que no
es libre es el odio a quien le quito la libertad
(Eduardo Vega) |
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La vida es como el palo
de un gallinero: corta pero llena de mierda.(Santiago
Russinyol) |
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El humor, la razón cuando se ha vuelto loca (Groucho
Marx) |
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Inteligencia militar son dos términos
contradictorios (GrouchoMarx) |
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El dinero no da la
felicidad, pero procura una sensación tan parecida, que
necesita un especialista muy avanzado para verificar la
diferencia. (Woody Allen) |
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Después de los 60, todos
pertenecen al sexo débil. |
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| Nunca hay que
pegarle a un hombre caído, puede levantarse |
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Intente suicidarme y casi
me mato. |
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| La marihuana
causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo. |
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Si quieres que te sigan las mujeres,
ponte delante (Francisco de Quevedo) |
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Un flirteo es como una
pastilla: nadie puede predecir sus efectos
secundarios.(Catherine Deneuve)
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Quien habla mal de mí a mis espaldas mi
culo lo contempla.(Winston Churchill)
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Nunca olvido una cara,
pero contigo haré una excepción.(GrouchoMarx) |
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Los psiquiatras están
cobrando precios de locura. |
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| Arreglar los
problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es
dinero. |
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Las tortugas viven
alrededor de 450... metros. |
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Los hombres son como los perros - vuelven una y otra
vez. Las mujeres son como los gatos - les riñes una vez
y se van. |
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Cuando iba al colegio, me dijo la profesora que
explicase a mis compañeros la fuerza de la gravedad. Así
que la cogí, y la tiré por la ventana. (Rodney
Dangerfield). |
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Un experto es alguien que te explica algo sencillo de
forma confusa de tal manera que te hace pensar que la
confusión sea culpa tuya (Willaim Castle) |
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Mi plan es vivir eternamente. Hasta ahora lo estoy
cumpliendo perfectamente. |
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La mayor frustración es cuando uno sabe todas las
respuestas, pero nadie le hace la pregunta. |
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Mi mujer y yo fuimos felices durante 20 años. Luego, nos
conocimos. (Rodney Dangerfield). |
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Lo único que impide que Dios nos mande otra inundación
es que la primera no funcionó (Nicholas Chamfort) |
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Tal vez este mundo es el infierno de otra planeta (Aldous
Huxley) |
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La indicación más clara que la vida inteligente existe
en otro sitio del universo es que nunca ha intentado
establecer contacto con nosotros Calvin y Hobbes |
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Si el amor es ciego, ¿por qué tiene tanto éxito la ropa
interior sexy? |
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Hay quienes estropean
relojes, para matar el tiempo. |
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| Estoy en una
situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo
me voy con ellos. |
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Ejecutivo agresivo busca
monedas antiguas para partirles la cara. |
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| Recuerda
siempre que eres único... Exactamente igual que todos los
demás. |
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Algo debo haber hecho mal, o no sería tan
famoso.(Robert Luis Stevenson) |
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| Un pesado es alguien que cuando le preguntas cómo está,
va y te contesta |
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Los
sabios hablan porque tienen algo que decir. Los tontos
hablan porque tienen que decir algo (Platón). |
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De
lo que más me arrepiento en esta vida es no ser otra
persona (Woody Allen) |
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Si Dios tan solo me
hiciese una simple señal, como hacer un ingreso en mi
cuenta corriente... (Woody Allen) |
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La televisión es más interesante que las personas. Si no
lo fuera, tendríamos a personas colocadas en los
rincones del salón, en lugar de un televisor (Alan Coren). |
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El
universo es tan solo un pensamiento fugaz en la mente de
Dios. Algo bastante desconcertante, sobre todo si acabas
de pagar la fianza para comprarte una casa (Woody Allen) |
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Lo único que yo necesito para hacer reír a la gente es
un parque, un policia y una chica guapa (Charles Chaplin) |
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No puedes tener todo …… ¿dónde lo guardarías? (Steven
Wright) |
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El humor existe para recordarnos que por muy alto que
sea el trono en que uno se sienta, todo el mundo utiliza
su culo para sentarse. |
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Le ha dado la vuelta a su vida. Antes era deprimido y
triste. Ahora es triste y deprimido (Harry Kalas) |
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Lo único que le debe frenar a Dios para que no envíe
otra gran inundación es que la primera no ha dado el más
mínimo resultado. |
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Si no suena el teléfono, soy yo. |
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Cuando mis padres se dieron cuenta de que alguien me
había secuestrado, tomaron medidas inmediatamente.
Alquilaron mi habitación. (Woody Allen) |
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Hasta que me liberé de mis hermanos mayores y empecé el
cole, creía que me llamaba "Cállate". |
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Mi cerebro es mi segundo órgano favorito
(Woody Allen) |
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Persona muy ocupada busca relación seria para el 13
de Mayo de 2008, a las 22:30 horas. |
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| Hoy en día la
fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido. |
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| El
mejor amigo del perro es otro perro |
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| Ahorro debería
escribirse sin h, para economizar una letra. |
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| Al
seis lo inventaron en un dos por tres. |
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| Dicen que cuando
Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. |
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Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la
vida. |
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| Antes sufría de
amnesia, ahora no me acuerdo. |
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| El
diabético no puede ir de luna de miel. |
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| ¿Por qué temblara la
gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera? |
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Frases graciosas, frases chitosas,
frases ingeniosas |
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