Chistes de ancianos
Chistes de viejecitos.
Chistes de ancianos de semanas anteriores:
Feliz Año Nuevo
Un matrimonio ya anciano, estaba durmiendo tranquilamente cuando el viejo a las tres de la mañana empieza a gritar:
- Feliz año nuevo!!! Feliz año nuevo!!!
- Eh! Viejo, despiertate! Estas soñando! Si estamos en Mayo!
El viejo sigue...
- Feliz año nuevo!!! Feliz año nuevo!!!
La mujer le pone la dentadura postiza,
- Felisa me muero!!! Felisa me muero!!!
En camas separadas
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 115 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos sepa rados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida.
La fortuna de los mayores de 60
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones.
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural.
La viejita y el gigolo
Un joven, guapo, con un cuerpazo, estaba desempleado y decide prostituirse y pone en la puerta de su casa un letrero que con letras grandes decia:
CAMA: 1000
CATRE: 500
SUELO: 250
En eso pasa una viejita y se queda mirando muy atentamente el letrero.
Se va a su casa, rompe el cochinito, cuenta su dinero y se va al prostíbulo.
Al ver al joven, le extiende las monedas que lleva en la mano. El muchacho detenidamente la observa y cuenta el dinero: 1000.
El joven mira a la viejita picarona y le dice:
- ¡¡LO QUIERE EN LA CAMA!!
A lo que la viejita sonriendo con malicia le responde:
- No mijito, ¡¡¡LO QUIERO CUATRO VECES EN EL SUELO!!!
Una pomada muy efectiva
Un viejito quería hacer el amor, y se va a buscar a una prostituta para complacerse.
En el momento importante al viejo no se le paraba, así que en toda su desesperación le dice a la prostituta que lo espere un momento y se va al baño del motel. En la oscuridad busca en el botiquín algo que le pueda solucionar el problema y encuentra una pequeña pomada. Se la aplica en la cuestión y siente que le devuelve el vigor juvenil.
El viejo vuelve a la cama y le hace el amor a la prostituta, quien a su vez queda sorprendida con el vigor del viejo. Una vez terminado todo, al viejo le entra curiosidad de saber que era lo que se había echado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la pomadita mágica que decía:
"POMADA PARA CALLOS: ¡endurece, seca, se pudre y se cae!"
Un día, una anciana pasa por una fila de prostitutas que están haciendo cola para control médico. La viejita le pregunta a la última furcia que está parada en la cola:
"Hijita, ¿para qué es esta fila?"
La mujerzuela, burlándose, le dice:
"Lo que pasa, señora, es que allí adelante están regalando caramelos".
Y entonces, la viejita, como le gustaban mucho los dulces, se para en la fila. Cuando llega a la ventanilla la enfermera se queda asombrada y le pregunta:
"¿Señora, usted tan viejita y todavía?"
"Si hijita, viejita ¡pero todavía chupo!"
Quieta!
Después de efectuado el despegue, el piloto del avión se dirige a los pasajeros por el altavoz:
"Estimados pasajeros: Bienvenidos al vuelo 888 con destino a la ciudad de París, nuestro tiempo estimado de vuelo es de 14 horas con 50 minutos, les recordamos que este es un vuelo de no fumar, por favor mantengan sus cinturones abrochados... etc."
Al terminar el rollo de siempre, olvida apagar el micrófono y empieza a decirle a su copiloto:
"¡Ahora sí, cabrón, nada más pongo el piloto automático, me echo un cague, y luego me cojo a la azafata!"
Al notar que todos los pasajeros escuchan el comentario, la azafata sale corriendo para avisarle al capitán que apague el micrófono, cuando una anciana sentada junto al pasillo le pone tremendo bastonazo y la tumba al suelo. La aeromoza, desconcertada, voltea a ver a la viejita, quien le advierte:
"¡Quieta, piruja! Primero déjalo que cague".
Relaciones insatisfactorias
Se encuentra una pareja de ancianos que tenían 40 años de casados y la ancianita se encuentra en las últimas. La viejita dice: "Viejito, siento que me voy. Abre el cajón del ropero y saca la cajita que tengo ahí."
El viejito abre el cajón y saca la cajita, la abre y encuentra tres huevos y cien mil pesos. El viejito le pregunta: "Qué significa esto". A lo cual la viejita responde: "Mira viejito, cada vez que teníamos relaciones insatisfactorias colocaba un huevo en la cajita."
El viejito, asombrado, piensa: "Tres huevos, signigica sexo insatisfactorio tres veces en cuarenta años: soy todo un garañón." Entonces, le pregunta a la viejita: "¿Y los cien mil pesos?"
Contesta la viejita: "¡Ay viejito, es que cada vez que juntaba una docena la vendía!"
Anciano abusivo
En el asilo de ancianos, le pregunta un abuelo a otro:
- ¿Por qué te enfadaste con tu compañero de cuarto?
- Por abusivo
- ¿Por abusivo?
- Sí, usaba mis camisas, mis corbatas y mis trajes, y no me importó. Lo que no pude tolerar fue que se riera de mí con mi propia dentadura postiza.
Mujer de 50 años
Esta era una mujer que tenia 50 años y se hizo una cirugía de estética.
Después en una frutería pregunta el frutero de que cuantos años tenia y el frutero contesto 21. La mujer le dice que no y dice que tiene 50.
En la cola del McDonalds pregunta a la encargada de cuantos años tenia y dice 26 y dice que no que tiene 50.
Después en un autobús pregunta a un anciano y el anciano le dice que ya es muy viejo y tiene la vista cansada, cuando el anciano era joven tenia un truco buenísimo.
Tenia que tocarla las tetas. La mujer le dejo y 5 minutos después mientras que el anciano estaba tocándolas la mujer ya se lo pregunta y el viejo dice que tiene 50.
la mujer sorprendida le pregunta de que como lo ha hecho.
El anciano le pregunta si no se enfadara. La mujer dice no. El anciano le contesto:
-Estaba detrás de usted en la cola del McDonalds
Crimen pasional
El juez interroga a la viejita indefensa:
"¿Cual es su edad, señora?"
"Tengo 86 años."
"¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió?"
"Allí yo estaba, sentada en la mecedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acerco y se sentó junto a mi."
"¿Usted lo conocía?"
"No, pero él se mostró bastante amigable."
"¿Qué sucedió después de que él se sentó?"
"El comenzó a acariciar mis piernas."
"¿Usted lo detuvo?"
"No, yo no lo detuve."
"¿Por qué?"
"Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años."
"¿Qué sucedió después?"
"El comenzó a acariciarme mis senos."
"¿Usted lo detuvo entonces?"
"No, yo no lo detuve."
"¿Por qué?"
"Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años."
"¿Qué sucedió después?"
"Bueno, yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor."
"¿Entonces, el la tomó?"
"No. El sólo gritó Feliz Día de los Inocentes y fue allí cuando le disparé al hijo de su p... madre."
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